L’alcohol em va arruïnar la vida (punt final)

Viure amb depressió és difícil. Intentar explicar-ho a altres que mai no han experimentat els dolors al pit i el cor palpitant i la necessitat aclaparadora de plorar és, molt difícil. Quan tens depressió, tot és difícil, des de parlar amb la teva parella, tenir cura dels teus fills, fins i tot estar a la botiga amb desconeguts és difícil. La depressió es pot descriure com una malaltia emocional que està al cap, però vaja quan et fa mal el cor perquè retens les llàgrimes, això és físicament dolorós. I esgotador. El son és l’única vegada que el dolor no hi és i, fins i tot llavors, de vegades també ho som als teus somnis. De vegades crec que hauria de prendre’s seriosament bevent alcohol. Però aleshores el meu cervell s’inicia i em diu que no, així és com estem en aquesta situació.

Veu el meu pare, que descansi en pau, jo l’estimava molt, era alcohòlic tota la vida. No tenia cap relació real amb ell. Es va posar tan malament a la meva infància que es despertava un dissabte, s’emborratxava cap a les deu del matí, anava a dormir, es despertava a les 2 de la tarda, tornava a emborratxar-se, dormia i es despertava a les vuit de la nit cridant a la meva mare per menjar. Ni tan sols repetiré el maltractament juramentós i emocional que va passar quan estava despert. Perquè bé, ja porta quatre anys mort i el seu alcoholisme encara em afecta diàriament. Per tant, no vull parlar d'això. Encara no de totes maneres.

Quan tenia aproximadament 9 anys, el meu pare va començar a dir-me coses com ara, wow tornes a menjar? I no ho mengis tot Nik .. Però el cas és que no menjo molt, de totes maneres. Em veia esmorzant entre els períodes de beure i de despert, i després es tornava a despertar per agafar la 2a ampolla del dia i estaríem a la cuina preparant el dinar i em deia que wow, encara menjant !! I després dormia i es despertava al sopar i, per descomptat, continuava menjant !! Com a resultat d'això, vaig desenvolupar una actitud realment poc saludable envers els aliments i vaig començar a menjar cada cop més per adormir el dolor. No estic dient que sigui la seva culpa: he tingut un pes excessiu la major part de la meva vida, però a través de nombroses sessions de teràpia parlant d’això, crec que hi juga un paper important. I, tot i que em deia aquestes coses de petit, no les pot recuperar. Mai no es pot escoltar coses així. Quan ho sentiu des de tan jove, i fins a l’edat adulta, es converteix en la cinta del cap, la veu darrere del vostre pensament. Està arrelat en mi.

Tot i que era petita de petit, sempre em deien que menjava massa. Doncs bé, segons ell, ja ho estava fent, també ho podria fer de debò. Dret? El resultat és que avui tinc un excés de pes. No és morbós, però, tinc feina i nens i faig molta carrera, però estic esgotat. Física i mentalment. I deprimit per això.

No en culpo en absolut d'això, si ho fes, podria culpar-lo a la meva mare per haver estat amb ell tots aquells anys, podria culpar a l'economia que la meva mare no tenia una feina millor i no es podia permetre per deixar-lo i portar-lo més enllà i dir que és culpa dels meus avis, la meva mare mai no podria anar a la universitat i rebre una educació millor per aconseguir una feina millor, la culpa només podria continuar. Tot el que dic és que em va arruïnar. Em va trepitjar bé.

I també hi ha l’aspecte que els nens que tenen un pare alcohòlic tendeixen a desenvolupar també el tret de personalitat addictiu. No ho sé, pensem en això. En forma puntual.

Quan trobo una cançó que m’agrada, l’escolto literalment durant dies, fins i tot setmanes. Ni 1 àlbum, ni 1 animador, 1 CANÇÓ !! si es repeteix tot el dia, més de 30 vegades al dia. Dolços somnis en repetir algú? https://strawberrycat.wordpress.com/2017/04/21/sweet-dreams-on-repeat-anyone/

Fa 20 anys que no porto res més que pantalons i pantalons texans negres! Quan estigui còmode en alguna cosa en compraré 3. Vaig a anar a la botiga i comprar-ne 3 exactament del mateix article, de manera que, quan un envelleixi i ja no es pugui portar, en tinc un altre per fer una còpia de seguretat.

Fa 10 anys que faig servir la mateixa bossa de mà i, quan es trenca, m’asseguro que n’he demanat una altra exactament igual a la xarxa.

Vaig haver un temps que vaig beure també, en la meva adolescència. També se’m va escapar, fins que un accident de cotxe molt dolent em va posar al meu lloc. Ara no en prenc gaire, a més de la rara copa de vi.

Quan torno cap a casa tinc una manera que m'agrada conduir i no puc desviar-me de la ruta, en cas contrari em sento desequilibrat.

Formatge feta!! Necessito dir-ne més. Puc menjar una roda de formatge feta amb tot, tot sol, a qualsevol hora del dia (d’acord, per tant, no sé si això és un tret, sinó el formatge!).

Curry, oh la meva paraula. Esmorzar, dinar i sopar, i l’endemà i l’endemà i l’endemà de nou. Fa embogir la persona del marit. No puc obtenir prou curri. I no me’n canso mai.

I després hi ha tot el menjar, bé, quan estic trist, menjaré alguna cosa. Com una roda de feta, perquè la repetitivitat de l’acció em calma.

Tinc 33 anys i encara intento esbrinar com trencar aquests cicles i sé que si no, afectarà la 3a generació. Com una bomba atòmica, ja els afecta, ja ho sé perquè no puc estar tan actiu com voldria estar amb els meus fills, no puc fer excursions (a causa d’una barra d’acer al maluc, de l’accident de trànsit que vaig tenir mentre bevia i conduïa, perquè l’alcohol em va agafar i va intentar xuclar-me), no puc córrer, jugar a futbol ... i totes aquelles coses actives que vull desesperadament fer amb elles.

Tot això és el que necessito treballar a la meva vida, ho sé, però és la cinta que em diu que quan estic incòmode de fer alguna cosa que sé em fa feliç. Com menjar una roda de formatge feta. Com puc desactivar-ho?