Ansietat i adaptació

En primer lloc, deixeu-me començar dient que sí extremadament agraït que durant el darrer mes més o menys no hagi experimentat la greu depressió que he passat lluitant la major part d’aquest any. Permeteu-me que prengui un moment de silenci per estar agraït ...

D’acord, ara passem a les coses importants.

La meva depressió ha passat al segon pla del que he anomenat la meva 'ansietat social'. Tant si es tracta d’ansietat social com si no, el meu terapeuta no ha estat d’acord amb aquest terme, de manera que hi estic corrent. No és cap novetat per a mi. Quan estava deprimit, la meva ansietat social no era un problema perquè simplement no sortia mai de casa si no ho necessitava. Es tracta d’una ajuda ràpida i senzilla per a l’ansietat social, oi? Només és una solució temporal.

Quan la meva depressió va disminuir, vaig sentir que el pes del món s’havia aixecat de les meves espatlles. No sóc suïcida. Puc somriure de debò i em sento feliç. I deixeu-me dir que és una sensació fantàstica.

Tanmateix, la meva ansietat social s'ha colat i m'ha colat. L’ajut de la banda es va arrencar i ara em costa sortir en públic en determinades situacions. He tingut molta gent que m’ha dit, que és conscient d’aquesta nova lluita, que estic fent tan bé anar a la botiga o conèixer algú per fer una pel·lícula. Vaig conèixer un amic meu per mirar-lo Dona maravellosa fa un parell de setmanes, i em va donar suport perquè jo fos al centre comercial. El meu problema és que si no tinc el propòsit d’estar en algun lloc, tinc tanta consciència que començo a tenir atacs de pànic. El cap de setmana abans de veure la pel·lícula, vaig tenir un atac complet al cotxe que va començar amb ansietat i es va convertir en hiperventilació i llàgrimes. Tot el que volia fer era anar al centre comercial a la llibreria a la recerca d’un llibre que buscava. Al meu entendre, no era un propòsit prou bo per endinsar-se al centre comercial. Si hagués estat amb algú altre, hauria estat bé.

Fa poc em vaig obrir al meu terapeuta, ja que crec que és la primera vegada, sobre aquesta ansietat social. Com que abans no era un veritable problema, mai no em vaig preocupar de plantejar-lo durant un temps en què estava lluitant contra la meva depressió. Ara en vam tenir un debat. Ens vam fixar objectius per preparar-me per a coses que tinc intenció de fer en el futur, com conèixer Lana Parrilla en una convenció de Once Upon a Time a l’octubre.

Crec que una altra cosa que es filtra en aquest tema és el grau d’autoconsciència del meu cos. Sóc humà. No estic prim. Mai no vaig tenir temps per fer exercici realment, però tinc sobrepès. Vaig guanyar molt de pes després que la meva mare morís el 2010 i mai no vaig trobar la manera de reduir-lo al meu pes original. La meva tiroide podria ser una causa enorme, però a l’estiu em sento fora de lloc al meu propi cos. Res del que porto és còmode. Sóc absolutament conscient de mi mateix amb el que porto. Estic la meva roba massa ajustada? Em veig absolutament gros? Estava dibuixant una imatge d’un dels meus professors preferits i de mi, i em vaig adonar del grau que tenia. Reconèixeré que gairebé em vaig esborrar de la fotografia. Per què em mereix estar-hi?

És realment increïble quant es filtra realment en l’ansietat social o en general. Com he dit abans, el meu terapeuta i jo ens vam fixar objectius. Vaig assolir el meu primer objectiu aquest diumenge passat. El cap de setmana hi va haver un festival de l’orgull a Cumberland. Diumenge va ser la seva gran festa, per exemple, on es van establir venedors al centre. Va acabar amb una cercavila aquell vespre. Com algú que s’identifica com a membre de la comunitat LGBTQ, volia anar a mostrar el meu suport. No obstant això, ser bisexual en un festival de l’orgull, en la meva ment, i presentar-me al festival aterrit jo. Estar en una multitud i simplement passejar em va inquietar. Vaig estar d’acord amb mi mateix que intentaria anar durant almenys 30 minuts. Vaig anar a la ciutat pel llarg camí per poder passar el festival abans d’aparcar. Gairebé vaig girar a la carretera per dirigir-me cap a casa. Tanmateix, vaig aparcar al garatge i vaig baixar al festival. Em vaig quedar gairebé 30 minuts abans de marxar. Estava orgullós d’anar-hi, però em sentia fora de lloc.

Ho he dit a algunes persones, i el meu terapeuta i jo fins i tot ho vam discutir durant la teràpia aquesta nit. Sóc un bisexual que se sentia fora de lloc en un festival de l’orgull. Boig, oi? Vaig créixer protegit de la comunitat LGBTQ. La meva mare no em va agradar en sentir que parlava amb una dona perquè simplement tenia curiositat ... i tenia 18 anys. No va ser fins que va morir que vaig començar a obrir-me a mi mateixa sobre la meva sexualitat, mai no em va definir. De fet, gairebé mai no m’he identificat amb aquesta comunitat. Simplement m’agradaven algunes dones. Vaig trigar molt a acceptar-ho, però així va ser per a mi. Mai no em vaig considerar part de la comunitat LGBTQ. No va ser fins que vaig participar en una sessió de fotos per a la comunitat LGBTQ, anomenada Speaking OUT.

Speaking OUT és una comunitat d’individus reunida per una fotògrafa de Filadèlfia, Rachelle Smith. Va passar molt del seu temps fotografiant joves que s’identifiquen amb la comunitat LGBTQ. A través de la seva fotografia, els que van ser fotografiats van explicar històries. Va ser una dona increïblement simpàtica que va visitar FSU per fer una xerrada sobre el seu llibre que va publicar, que incloïa imatges i històries de moltes de les persones que va conèixer. *** (Us recomano que consulteu el seu projecte. Visiteu www.rachelleleesmith.com o https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/) *** El meu professor em va preguntar si estava disposat a formar part de i vaig dir que sí. El meu professor creatiu de no ficció, la classe del qual havia estat prenent, em va animar a ser més públic. Què millor que una sessió de fotos? Vaig conèixer els altres estudiants que hi participaven i em vaig sentir fora de lloc a l’instant. Molts d’ells van participar plenament amb la comunitat LGBTQ mitjançant concursos de drag queen, cites i organitzacions. No obstant això, ho vaig ser simplement bisexual . Em coneixia més per la meva defensa de la salut mental que per la meva orientació sexual. Aquesta part de mi era simplement una part de mi, no una cosa que mai em sentia prou apassionada per participar en organitzacions o concursos. Fins i tot sortir amb mi és fosc. Com et surts quan ets bisexual?

Em vaig adonar de quant no hi cabia, de nou, quan vaig anar al festival de l’orgull. No ser extrovertit i ser introvertit em fa callar en públic. Amb prou feines parlo i ho faig millor quan es tracta d’una conversa individual. Hi vaig veure dues persones més que havien participat a la sessió de fotos. Fins i tot vaig dir hola, encara que no em recordessin de mi. M’he quedat assegut al fons com una flor de paret durant la sessió de fotos. Estava massa nerviós i em sentia massa fora de lloc per implicar-me massa. Em vaig adonar que potser em vaig quedar atordit i em sentia ansiós en aquestes societats perquè ser bisexual no formava part de la meva identitat i em vaig apassionar. Sí, estic més obert a parlar-ne. No defugiré de dir-vos-ho a Gal Gadot Dona maravellosa era atractiu. I aniré més enllà i admetré que estic oficialment obsessionat amb aquesta pel·lícula. Vaig arribar fins a dibuixar-la. Comprova-ho…

També he deixat de sentir-me incòmode amb les meves amigues. Tanmateix, simplement no m’apassiona explorar més aquest costat de mi (ara mateix). Ho he acceptat i he continuat, centrant-me en el meu art i aquest bloc.

És interessant saber com quan disminueix la depressió podeu obtenir més informació sobre vosaltres mateixos. I després de llegir el llibre de Brené Brown, El poder de la vulnerabilitat , Estic més obert a aprendre més sobre mi mateix. I puc admetre obertament que em fa il·lusió saber qui sóc realment.