La càrrega de les expectatives incomplertes ...
Relacions. Una unitat fonamental de la supervivència social. Però també pel propi creixement emocional. Ara bé, no sóc un gran fanàtic de la societat, ja que tenim relativament por de nosaltres mateixos al final del dia, però crec en el creixement d’un ésser físic, mental, emocional o espiritual. Però, amb el pas dels anys, hem tingut tanta por d’estar sols / soles que volem constantment que algú altre ompli un buit o calme el caos interior. En ambdós casos, no busquem algú que comparteixi una existència pacífica sinó que compensi alguna cosa.
Tinc 26 anys, que és bastant jove pel que fa al coneixement mundà i per poder utilitzar la frase 'he estat allà, fet tot això', però puc dir amb seguretat que durant aquests 26 anys he acumulat un munt de saviesa i voluntat continueu fent-ho, però aquesta història és per una altra vegada :). El 2016 va ser, com per a la majoria de la població mundial, un any de pèrdues i dolor i algunes idees. En realitat, hi ha un munt d'aprenentatge i de créixer, de manera que, sent el sempre realista optimista, vaig decidir centrar-me en tot el que em van ensenyar aquells fracassos. El més destacat va ser que les expectatives que es relacionen involuntàriament amb les relacions.
Vaig tenir una caiguda amb el meu millor amic perquè no vaig poder arribar a la seva festa d'aniversari sorpresa tot i que ho vaig planificar amb la seva germana gran. Raó? El meu avi matern es va trencar les costelles i el meu pare va haver d’anar a treballar i la meva mare no va poder arribar a temps perquè anés a la seva festa d’aniversari. El meu error? Sincerament, vaig relacionar la meva situació amb la germana que, al seu torn, pensava que posava excuses i que podia aconseguir, com sempre, si volia. Simplement feia mal a la meva millor amiga el seu aniversari. Em van fer vilà. Sí, em va trencar veient com els dos van tenir una amistat de 9 anys i la van destruir, i amb quina facilitat van passar tots dos ja que tenien altres ‘bestfriends’, però per a mi només era una. Mireu, tinc un problema. Sóc massa honest amb les persones que estimo i no puc tenir diverses persones que ocupin el mateix paper a la meva vida. Si tinc un bestfriend, és només un sol fet, i un cop vaig donar un lloc determinat a algú de la meva vida, fins i tot si ja no són a la meva vida, no puc omplir aquest espai. I no sento la necessitat de fer-ho. El que em va ensenyar aquesta conseqüència va ser que, de totes les vegades que vaig passar al seu món, estant allà per ells a través dels seus alts i baixos, ho vaig fer perquè vaig poder. No va interferir amb les meves altres prioritats. Però en aquest cas, el meu avi va ser el primer i no vaig poder veure com s’havia pogut ‘gestionar’ aquesta situació. Sí, ells també eren allà per donar-me suport a través dels meus màxims i mínims, però aquesta era la diferència. No esperava que ho gestionessin tot perquè sabia la importància d'una llista de prioritats. Esperaven que pogués estar allà per a ells en tot moment que necessitessin. Ells esperat, a i aquest era el quid.
Esperem que les persones amb qui estem en una relació, ja sigui familiar o amable o romàntica, siguin d’una certa manera perquè han estat així a través d’una gran part del vincle. He vist dos peols, els meus ídols, per estimar i cuidar sense esperar res a canvi. El meu pare i la meva difunta àvia materna. I això els va convertir en una persona més feliç. Vaig créixer veient-los i així vaig fer el mateix. Mai no espero res de ningú, no tinc nòvio, però no voldria que em posés per sobre de tot. Conec i valoro la importància de l’espai i de passar el nostre temps. Però, d’alguna manera, fins i tot sabent que faig el que crec que és correcte, per l’ex-millor amic va pensar que, perquè podia gestionar determinades situacions, sempre ho seria. Sense tenir en compte el fet que en aquell moment era el meu avi qui em necessitava llavors. Va ser tan fàcil que em culpessin de fer-los mal i vaig assumir la culpa. Quin va ser el meu error. Em va fer entrar de nou a la meva foscor i començar amb el meu odi i dolor. De nou. Tot el meu treball sobre l’autoestima i la millora d’un mateix estava a punt d’esgotar-se. Però llavors em vaig adonar que per què? Per què m’hauria de culpar? No els vaig dir que no esperessin res de mi. Ho van fer, culpa seva. I això em va fer més fàcil tornar a la meva foscor.
És fàcil donar a algú per descomptat i adjuntar-hi una llista d’expectatives perquè hem vist que són d’una certa manera. No reconeixem que si una persona és d’una manera determinada, no sempre provoca la seva naturalesa o és fàcil per a ella, és perquè vol. I tampoc no reconeixem que la gent canvia. El canvi de personalitat fa que afrontem reptes cada dia. Alguns ens trenquen, altres ens fan, però sempre evolucionem. Alguns es converteixen en la pastanaga, d’altres en l’ou i en alguns pocs poden ser el cafè. La persona que he nascut i la que sóc avui són persones totalment diferents. I sabem que el canvi és inevitable, però poques vegades sembla que ho acceptem. Quan aquesta persona no es comporta de la manera que esperàvem, ens sentim decebuts i la fem mal, culpant-la i fent servir la seva confiança i vulnerabilitats. Es pot dir que Ander fa que la gent faci aquestes coses, però això està justificat? Podem, en un atac d’ira passional, arruïnar algú només perquè no es va conèixer nostre expectatives? No ens van demanar que els classifiquéssim en un determinat motlle, de fet mai no ens van fer creure que siguin d’una manera determinada, doncs, per què els fem mal a ells i a nosaltres mateixos, però marcant les expectatives i després exercim la nostra naturalesa fer-los mal i, de nou, esperar que es quedin?
La nena i la seva germana van ser una part important de la meva vida. Tots dos ens vam felicitar molt bé. Jo era el cervell i ella el cor. Jo sempre vaig ser la pràctica, mentre que ella, l’emocional. Al llarg de la nostra amistat, ens vam ajudar mútuament a créixer i a fer el passeig fora de les nostres zones de confort. Mai no la puc odiar, però sí, això em va ensenyar molt. La càrrega de les expectatives no complertes és massa pesada per a la persona. Quan tens alguna relació, t’ajustes, però això és perquè vols, no hauria de ser perquè s’espera que ho facis. Si algú està fent alguna cosa agradable per mi, no vol dir que espero que ho faci cada dia i, si no, em poso trist i emprenyo i se’l tregui. És un error per a tots dos. Com que és una espècie metacognitiva a qui li agrada afirmar-se com la raça superior (confieu en mi, preferiria ser un porc salvatge qualsevol dia!), Aquesta senzilla acceptació ens sembla una tasca enorme. Seguim fallant.
No esperem massa de ningú. Estic d’acord, en estar en una relació, hi ha alguna forma d’expectatives, però el que estem al nostre control és entendre si algú no compleix aquesta expectativa i no se’n frega. No donar a algú per descomptat perquè volem dir molt per a ells. Les nostres decepcions són més importants que el vincle? Val la pena el joc de la culpa? Jo també els vaig culpar d’esperar massa, ja que em van culpar de les seves decepcions, però al final vam perdre una amistat. Les molèsties causades van ser molt superables perquè van trencar la meva confiança. Sempre els desitjaré bé, però mai no seré amic d’ells. I, tot i que perjudicarà per sempre, però també sé que vaig aprendre a regnar amb el meu tarannà i a no repetir aquests errors. Aclarir sempre que no sempre mouré muntanyes per tu, ja que també tinc altres persones importants a la meva vida.
'Esperar el millor. Espera el pitjor. La vida és una obra de teatre. Estem sense ensenyar '. - Mel Brooks.