Compte de núvols

La depressió és tan trista. Estic segur que tothom s’avorreix amb això.

Quan comparteixo com em sento de merda, la gent intenta animar-me (gràcies! Agraeixo que vulgui que sigui feliç!), O ajudeu-me a tornar a emmarcar per poder concentrar-me en aspectes positius (sí, un consell excel·lent!), O digueu-me això també passarà. No és acceptable estar deprimit. Em sembla que no se m’hauria de parlar; fa que altres persones siguin incòmodes, infeliços o alguna cosa així.

És just? No ho crec. Estic segur que faig el mateix: intenta animar els amics i ajudar-los a veure un altre punt de vista. Crec que és com tenir un refredat. Podeu descansar i cuidar-vos i trigueu set dies per millorar. O podeu anar per la borda i prendre totes les ampolles de vitamina C, equinàcia i totes les pastilles per al refredat i la grip del món, i dura aproximadament una setmana ...

Quan tinc refredat, ningú intenta animar-me: simpatitzen, esperen que passi ràpidament i que torni a posar-me de peus en un tres i no res. Després em donen un ampli llitera perquè no l’agafin també! Això és el que vull quan el malestar de la depressió em fa pesar. No cal que em discuteixin i que em diguin que el meu estat d’ànim és incorrecte; ja m’ho dic a mi mateix. Sé que passarà, sé que sobreviuré. També sé que pretendre ser alegre no ajudarà: empitjora les coses perquè és esgotador. Sé que la reformulació pot ser útil o no; depenent de què sigui, intento tornar a emmarcar-la. Però, en definitiva, quan descendeixen els núvols foscos, he d’acceptar-los; no gastar totes les unces d’energia que els tinc inundades. No funciona.

Avui ha estat interessant. Definitivament, em noto pesat amb el que se sent com un elefant molt deprimit estacionat fermament al pit. Estic mentalment esgotat. He estat molt plorós: cada cosa petita em desperta. Sóc massa sensible al més mínim comentari o miro cap a la meva direcció. Veig tots els aspectes negatius i descarto els positius. No sento cap esperança, alegria ni optimisme.