Crash and Burn

És difícil creure que hagin passat sis mesos des del meu retorn complet a la feina de dues setmanes. El meu moment de crisi. La resposta omniscient de la meva ment i del meu cos que em deia “accepta que la teva vida mai no tindrà res de semblant. Torça’t, treballa i espera que tot el que vulguis evolucioni la vida, t’agradi o no ”. Ho havia de saber. Ja no podia passar per la vida dient: 'No puc' sense saber realment que això és cert. Només va trigar un dia la necessitat de saber transformar-se en una necessitat de demostrar i ser acceptat. No facis cas del dolor. Abraçar el propòsit. Persegueix els diners. Creient honestament que d'alguna manera podria transformar-me en una versió anterior de mi mateix. De moltes maneres ho vaig fer, però el meu cos no en tenia cap part. Cada dia que treballava, era un altre maó afegit al pes del dolor i l'ansietat, que porto diàriament. La idea de fer alguna cosa, aconseguir alguna cosa, em va encendre. La meva ment estava envoltada d’energia, dominant el que li passava al cos. Però llavors…. Va succeir ràpidament, el meu cos va superar l’afany de l’èxit de l’ego.

Acceptació i comprensió

Un matí em vaig despertar per trobar-me congelat al seu lloc. L’esquena, des de la columna vertebral toràcica fins a la cervical, presentava un dolor extremadament constant i ara ... la meva lumbar m’havia aprofitat completament la capacitat d’estar de peu i caminar. Em va tancar al lloc en forma de 'L.' cap per avall Només el dolor va ser devastador, però la humiliació del meu fill ajudant-me a sortir del llit i a posar-me la roba, gairebé em va destruir. Potser sí, si la meva ment ansiosa no hagués intervingut per assenyalar el fracàs èpic que sóc, i seré sempre. Deixant-me nedar decebut, mentre agafo desesperadament l’oportunitat de superar el caos. Al final, em vaig quedar a plorar, un patètic embolic d’un ésser humà que necessitava desesperadament algú per entendre-ho. Buscant acceptació i comprensió als ulls d’un desconegut: un conegut momentani.

Per tant, em trobo aquí, sempre buscant l’acceptació i la comprensió als ulls dels altres. Tota una vida impulsada per la necessitat de complaure i assolir la substitució per la ansiosa necessitat de comprensió. Sabent a la profunditat de la meva ànima que ningú mai ho podria entendre.

Flashbacks emocionals

Avui és un exemple perfecte del que no puc explicar, del que no puc posar paraules veritables. He passat els darrers sis dies (i cada setmana abans) buscant activament la pau i la curació. Tinc aquests moments (els anomeno colapsos), els experts els diuen 'flashbacks emocionals'. Una cosa que he patit durant tot el que recordo, encara que mai no en vaig tenir cap. Simplement vaig veure aquests moments com els moments més baixos de la meva vida, recordatoris momentanis del defectuós que sóc i he estat sempre.

Triggers: aquesta és la paraula que fan servir. És un moment, un parpelleig d’ulls, un flaix de llum que sovint no es veu i no sempre és benvingut. Una energia amagada molt a dins, que s’amaga en el dolor i la foscor de les ferides del passat: ferides profundes. Pacientment esperant un moment adequat per RISE UP - navegant amb precaució per l'aigua de percepció i implicació. Llegint tots els tons, mirades i paraules, veient feliçment la comunicació dels altres a través d’unes ulleres tèrboles de por i vergonya. Tot i que ara tinc en compte els meus desencadenants i la font de la majoria, sovint no veig els signes d’alerta del que vindrà. El malson del dolor físic i emocional banyat per la vergonya i la condemna del meu crític interior. Fent-me ostatge! Recollir ferides velles i deixar noves cicatrius. Repugnància en un to. Decepció en una mirada. Desdeny en les seves paraules. La veu del meu Pare: el grunyit gutural. La veu de la meva mare, que respira disgust i decepció. La sensació d'abandonament aclaparador. Quedat sol amb el dolor de tot plegat. Llavors i ara.

Font del dolor

Va quedar amb la visió de la meva mare castigant repetidament. Per a què? Jo era una bona noia, oi? Això és el que va dir, però allà tinc cinc anys, castigada per mullar el llit. Fet per netejar els meus llençols en una banyera plena d’aigua calenta i lleixiu. Va cridar tot el temps per 'no ser prou bo'. Això és el que he sentit de totes maneres: això és el que he sentit. Visions recurrents de 9 anys en endavant, de la meva mare que s’alçava sobre mi, amb les mans ben altes, jo, pacientment, esperant que fos assassinat o contrarrest. M’ho mereixia. Dret? No era bo, ella m’estava ensenyant a ser millor. Per ser bo. Però perquè? Què em passava? Em preocupava massa. Em sentia massa. Vaig qüestionar massa. Em preguntava massa. En poques paraules, em van castigar per ser 'jo'.

Sincerament, no us podria dir la freqüència amb què la meva mare em tractava com un gos ferit i odiat. Però us ho puc dir: vaig fer tots els esforços possibles per controlar la situació. Mantenint la boca tancada: les meves llàgrimes i els meus sentiments són profunds. Vaig intervenir amb facilitat com a cuidador propi, deixant-la viure la vida que tant desitjava. Gestionaria la meva vida la nostra vida i ho faria d’una manera que li agradés. Si fes tot el possible per doblegar-me a la seva voluntat, ella no tindria cap motiu per atacar la ràbia.

Secret fosc

Aquest enfocament va funcionar molt bé en els bons dies, però en els dolents, no vaig poder fer res. Lamentablement, el meu enfocament d’autocura implicava intervenir com a disciplinari: el meu secret més fosc! Als nou anys vaig començar a castigar-me, a copejar-me a la cara, a colpejar-me al cap i a copejar el cap contra la paret. Aleshores no ho podia veure, però ho veig ara. Quan alguna cosa o algú desencadena els sentiments de fàstic i vergonya que la meva mare em posa dins, instantàniament retrocedeixo i em trobo a mi mateix substituint la meva mare. I la nena perduda, es deixa girar en una boira de caos, confusió i descontentament. Sempre buscant. Mai confiar. Sempre reconstruint!

'Pares, no exaspereu els vostres fills, educeu-los en la formació i instrucció del Senyor'. Efesis 6: 4

'Forma un nen en el camí que hauria de seguir Fins i tot quan sigui vell, no se n'anirà'. Proverbis 22: 6

Foto de Rob Potter