Depressió: no cal caminar sol

La depressió s’ofega en un oceà de desesperació, mentre que una altra part de vosaltres talla la línia de vida que us impediria ofegar-vos. Us imagineu el terrorífic que podria ser? Imagineu lluitar contra aquesta lluita cada dia.

La depressió pot anar i venir per mi. Tinc dies bons, dies dolents i dies molt, molt dolents. Es pot barrejar amb ansietat, aïllament, ensurt, tristesa, dolor físic i moltes altres coses. És una lluita interna silenciosa amb tu mateix que de vegades puc mantenir amagada del món de vegades és tan intensa que ja no puc amagar-la. Es filtra de mi tot i els meus esforços per aguantar-lo.

Durant les darreres dues setmanes, especialment la setmana passada, la depressió ha estat intensa. Agraït, l’he pogut amagar quan estic fora de casa amb la gent (que sol estar a la feina). A la feina, passo el meu temps lent llegint Star Wars perquè és millor estar actiu en un món fictici més que no pas al cap. A casa, em llanço a tot allò en què puc entrar. Netejo, dibuixo, escric o miro I Love Lucy . Busco activament activitats que mantinguin la meva ment activa en una altra cosa o que em facin riure. Veure Lucy entrar en una gran varietat de problemes o veure Kristen Bell El bon lloc mai ha deixat de fer-me riure.

He sortit de la meva manera de treballar en dibuixos en els quals ja fa mesos que treballo o ja fa temps que volia treballar. El cap de setmana passat, vaig poder acabar dos dibuixos dels quals estic orgullós.

Eva LaRue i la seva filla, Kaya

Natalia Tena com a Tonks

I mentiria si no em fes somriure quan comparteixo els meus dibuixos a Twitter i Eva LaRue diu que li encanten els meus dibuixos. Per a mi, he de mantenir-me en les formes més petites de felicitat per ajudar-me a somriure. No hi ha res a Twitter que no pogués estimar més que l’Eva que em tornés a piular.

Malgrat l’ambient fred i acollidor on visc i els dies de pluja, vaig trobar temps per posar-me a fora amb la meva càmera. Les fulles van estar a punt màxim durant el cap de setmana (estic segur que la pluja ha arrencat la majoria de les fulles dels arbres després d’ahir a la nit). Vaig passar 15 minuts a l’estació de tren de la carretera, capturant precioses fotos de tardor.

Sortir a la natura sempre ha estat el meu antidepressiu durant anys. Com puc saltar l’oportunitat de gaudir dels bells colors de la tardor a les muntanyes de l’Oest de Maryland?

Tot i els meus intents de recolzar-me en els meus mecanismes d’afrontament per mantenir-me allunyat de mi mateix, no vaig aconseguir lluitar contra la depressió. No obstant això, vaig sobreviure a la setmana ... això val per a alguna cosa.

Vaig aprendre fa molt de temps que tenir un grup de suport on recolzar-me era imprescindible per a la meva supervivència. Sóc introvertit, però tenir un grup reduït en què recolzar-me és important per a mi. Hi ha moments, sobretot durant la setmana passada, en què vaig sentir que era una càrrega per a la gent que m’envoltava que hauria de deixar de recolzar-m’hi. Fins i tot aquesta nit en una conversa amb un amic que em va confiar, simplement em preocupa que gasti la gent i que deixin de parlar amb mi. Heck, Jo Deixaria de parlar amb mi mateix si de vegades pogués. Tot i les meves preocupacions de ser una càrrega, alguns dels meus grups de suport van continuar sent per mi. No els podria estar més agraït.

Passar per la universitat em va resultar incòmode perquè treballava a temps complet mentre anava a l’escola i criava el meu germà petit. No obstant això, vaig tenir una gran sort de trobar un esperit afí a les meves classes d’anglès. Ella ha estat increïblement solidària i estic absolutament agraïda d’haver trobat algú que entès jo ... algú amb qui podria estar absolutament obert sense ramificacions negatives. Tinc molta sort que m’aguanta. Em recorda constantment que no sóc una càrrega per a ella ni per a ningú, i em va prometre que continuaria recordant-ho. Mentiria si digués que no ploraria.

Tot i el seu horari atrafegat, una altra amiga íntima es va dirigir contínuament a mi quan va poder per visitar-me.

Un estimat mentor va prendre el te amb mi dues vegades seguits. Aquesta setmana l’he subornat amb brownies, però saber que ha de gaudir prou de la meva companyia per prendre el te amb mi ha ajudat a florir lleugerament en la que ha estat una setmana molt, molt fosca. És fàcil reunir-se amb ella i simplement fer broma sobre la meva 'mala sort sorprenent' a la meva vida, tot i entendre el difícil que pot ser per a mi. És difícil trobar algú amb qui pugueu parlar sobre coses serioses alhora que tingueu la comoditat suficient per riure-hi. Per a mi, de vegades, això és tot el que necessito: algú de fora que se senti amb mi en la meva vulnerabilitat i m’ajudi a riure’n.

A través de Facebook, un altre estimat professor meu em va recordar que no era una càrrega ... sóc una benedicció. Vaig plorar.

Per a mi, el meu suport ho és tot. La meva família tendeix a atacar-me per com em sento o com em comporto. Sobreviu arribant al meu grup de suport o aconseguint-me. Per ajudar-me a recordar el que realment em cuiden, he treballat en el meu 'llibre feliç'. Ha estat un gran projecte meu des de la primavera passada. He gravat tot allò que em recordaria quant em cuiden: missatges de text, correus electrònics, missatges de Facebook, tuits, targetes i fins i tot imatges d’aquells que em preocupen. Enregistro correus electrònics particulars del meu terapeuta que m’ajuden a recordar-me la força que tinc o qualsevol consell que ofereixi fora dels nostres horaris habituals de reunió. Potser ploro massa, però un dels seus correus electrònics em va semblar tan fort que vaig plorar una estona després de llegir-lo. Sí, aquest va entrar absolutament al llibre.

Alguns àngels anònims em van preocupar tant que m’ajuden a arribar a la República Dominicana al gener en un viatge voluntari amb el departament d’estudis a l’estranger. Sempre he volgut estudiar a l’estranger, però la meva situació mai no m’ha permès aquesta oportunitat. Tot i els meus millors esforços per recaptar els diners o estalviar-los, no em podia permetre el viatge tot sol. Per recordar-me quant d'aquest àngel haver de cuida’m, he guardat imatges dels llocs on viatjaré a l’ordinador com a recordatori. Avui tinc el primer passaport!

He treballat el més atrevit per combatre la depressió. Afegiu les desgràcies d’obrir la mà a una llauna de mongetes verdes (no ho pregunteu) i clavar el cap a l’escala inferior del meu apartament aquest matí, tampoc no ha estat la millor setmana físicament. Dibuixar va ser dolorós després de tallar-me la mà. Dissabte, el túnel carpial del canell dret (que és la meva mà tallada) va actuar cap amunt i es va estendre al colze. En aquella nit, m’hauria conformat amb ser expulsat de la meva misèria.

Vaig passar el cap de setmana persuadint-me de que ningú li importava. Jo era una càrrega per a tothom. Com puc tenir amics que només apartaria de la depressió? Agraït, el tall a la mà em va salvar de qualsevol autolesió que s’hagués produït durant el cap de setmana. Va ser prou dolor per a mi. Em sentia frustrat amb mi mateix per sentir-me tan deprimit. Estava enfadat amb mi mateix per haver arruïnat el meu propi cap de setmana lliure. Tenia tantes tensions que realment pensava que explotaria.

Si alguna vegada diguéssiu que podríeu passar per la vida sense amics ni suport, no us creuria. Tenir algú a prop ha estat una benedicció per a mi. Per a mi, no puc caminar sol amb la meva depressió sense cap tipus de suport d'algú altre. Com em recorden Brene Brown i el meu terapeuta, estem connectats per connectar-nos amb els altres. Potser he estat saltant figurativament a Facebook intentant contactar amb algú, però la gent sempre em trobava sense la meva ajuda. Sóc absolutament horrible en arribar a la gent. Heck, demanar al meu mentor una visita al te avui era prou estressant. Com puc demanar a algú el que necessito sense que sembli necessitat o dramàtic? Estic aprenent a fer-ho. La gent sempre em va trobar un camí. La meva amiga de la universitat em va enviar un missatge a Facebook dient que volia fer-me saber que m’estimava. Sí, vaig plorar. Què passa si sóc sensible? Els sentiments petits, com ara missatges senzills o dates de te, em fan plorar perquè em recorda que no sóc una pèrdua d’espai, que no sóc una càrrega i que em busquen en aquest món.

Arribar a la gent fa por. És difícil. Cal pràctica. He intentat destacar-ho en blocs anteriors, però us animo a trobar el vostre grup de suport. Pràctica d’arribar. Esbrineu el que necessiteu quan els temps són difícils i expresseu-ho a qui ho contacteu. Cerca empatia, no simpatia. No necessiteu que la gent es compadeixi de vosaltres. No voleu sortir com l’única persona del món que pateix això. No esteu sols en això i és important recordar-ho. Cerca d’empatia. Cerqueu persones que puguin seure amb vosaltres en aquell moment de vulnerabilitat i intentar entendre com és per a vosaltres o que puguin treure de les seves pròpies experiències i seure amb vosaltres en aquest moment.

Sé que mai superaré realment la depressió, però cada dia tinc la seguretat, directa o indirecta, que no he de passar-hi sola.