Les nostres emocions afecten la nostra salut?

Estic fent aquesta peça com una sèrie de 3 articles, perquè és una cosa que considero tan important per a la nostra salut com una raça humana, i perquè no es pot dir d’una manera ràpida. I de vegades això és tota l’atenció d’un lector al qual tinc accés ... un nanosegon. Així que, tot i que no ho dono per descomptat, aquest primer article és una mica més llarg que això. I el nanosegon no és una cosa dolenta per la qual se senti culpable o equivocat. És només una tasca de velocitat i multitarea, que ho faig tot abans que el món del món que vivim acabi el dia. Tracto del que tinc al davant, no de com ho faigdesitjo que el món sigui. Em facilita la vida d’aquesta manera. (Fàcil com Sunday mor-or-ah-oh-or-or-nin ’... està bé, tornem a les emocions i a la nostra salut.)

Començaré primer per com hem formulat les nostres respostes a les nostres pròpies emocions, ja que aquestes respostes (també són emocions) afecten directament la nostra salut. Començo aquí perquè és important veure primer com ens relacionem amb les nostres emocions. Aquest és un punt de partidadescobreix la importància d'aquesta relació amb qui i com som. La nostra negació o acceptació de nosaltres mateixos és la que afecta més la nostra salut.

Per veure clarament com hem formulat les nostres respostes a les nostres emocions, hem de tornar a on comencem. No us preocupeu. No hi habitarem, però el començament de qualsevol cosa sempre il·lumina com va arribar a ser alguna cosa. Comença per aquells que ens van criar perquè no érem nadons sols. Si no mirem els nostres inicis i els nostres anys de formació, podem deixar-nos fàcilment atrapats en minúcies i detalls no relacionats, i ens perdem més gran imatge. Agafa el que ressona i deixa la resta.

Molt aviat, em van ensenyar a renunciar a les meves emocions de la manera normal que la majoria de nosaltres som com a éssers humans, quan tenia només 3 i 4 anys. Saps. La teva mare diu: “No ploris. Et fa semblar lleig ', o alguna cosa per l'estil per evitar-te alguna emoció que la faci sentir incòmoda o creu que és innecessària o que no és factible en aquell moment i lloc (els pares també ho fan, així que no els deixo de banda) ). No és intencionat que els nostres pares ens tallin de les emocions ni de nosaltres mateixos, però, tanmateix, té aquest impacte. I un cop començat, hi ha un patró que es posa en marxa (si ho veieu millor en el patró físic de les sinapsis del vostre cervell o en el patró mental / emocional de la vostra ment (o ego, si ho preferiu)) que determinarà el teu mentalisalut física durant el període de la seva vida. Aquest patró no es defineix com a pedra, però fins que no en tingueu consciència, executarà el 'xou', per dir-ho d'alguna manera. Al cap i a la fi, el cervell és responsable del sistema nerviós i el sistema nerviós és responsable de totes les funcions del cos. Noalguns... tot . I no hi ha només un patró. Ets un munt de patrons que corren cada dia mentre vius i respires.

Ara recordeu que, mirant enrere, el punt de vista d’un nen té una capacitat limitada: als 3 i als 4 anys, ens trobem a les primeres etapes d’un cervell que encara no està completament desenvolupat. El cervell d’un nen en les seves etapes de desenvolupament infantil no ho fa i no pot tenen les mateixes capacitats que un cervell adult completament desenvolupat. És físicament impossible. Això, però, no exclou que els nens diguin les coses més profundes ni els adults que diguin les coses més asinines. Només significa que les capacitats de formulació i processament del pensament són clarament diferents.

Ho dic per assenyalar que als 3, 4 o 5 anys no som capaços de fer els mateixos judicis que un adult sobre la 'utilitat' de les nostres emocions en aquest moment. Només som emoció. Tot plegat, completament dibuixat emoció . I demanar-nos que fem aquest judici és inadequat atesa la capacitat del nostre cervell en aquesta etapa del nostre desenvolupament. Tot i això, passa. La justificació s’utilitza per part de l’adult, però no és possible per al nen. Qualsevol conclusió a la qual arribi el nen pot semblar a les conclusions de l’adult, però el seu cervell està fent fitxers molt diferents per al cas.

Ara, compartiré amb vosaltres un temps després de la meva infantesa, on vaig experimentar maneres molt obertes que em van impressionar de com renunciar a les meves emocions. Tingueu en compte que el meu cervell encara està en formació i no és un acord fet, ja que serà el meu 21è aniversari. Començaré per un context que condueixi.

Els meus pares es van divorciar quan tenia 5 anys i, segons tots els comptes, estava ben ajustat. Enyorava el meu pare, però el veia cada cap de setmana i els dies del pare. La meva mare es va mudar després del seu divorci, una progressió sana a la seva vida i la meva, i va tenir una relació meravellosa amb un home que em va agradar molt. Quan hi miro enrere, no tinc l’experiència d’estimar-lo, però m’agradava bastant. Aquesta relació no va funcionar, però, per a la gran desesperació de la meva mare. L’estimava de debò, però sembla que no podrien materialitzar un futur junts.

Llavors va començar a sortir amb un home nou. Va ser reconfortant tornar a veure-la feliç. Finalment, gairebé immediatament, es van casar. Aquest home nou, que estava bé, però no fantàstic, al meu entendre, es va convertir en el meu padrastre. El vaig trucar pel seu nom després del seu casament i durant molts anys després. No se sentia l’home que m’agradava i no se sentia com el meu pare. Se sentia estrany i distant.

La meva família em va empènyer a acceptar-lo i ... anomenar-lo pare. Al principi no era difícil, però eren persistents. Volien veure acceptat el meu padrastre. Era benintencionat, però probablement compensava els seus propis temors de no ser acceptats pels altres. Es van empènyer cada cop amb més força. Jo era una roca però. Em va ferir molt el que em va semblar aquest gran impuls per a la meva família per substituir el meu pare. Estimo molt el meu pare. Ell és el meu cor, i després va ser el meu riure. Un estimat d’home, viu i amb puntades de peu. No em deixaria influir. Aquest home no substituiria el meu pare. Per tant, finalment ... es van rendir.

Què havia estat passant? No tenien en compte on em trobava emocionalment en aquell moment. Els adults sovint assumeixen que els nens no coneixen les seves pròpies emocions i van a dir-los com han de ser i sentir-se perquè es sentin millor. El fet que els nens siguin nens no vol dir que no ho sàpiguen o que no puguin conèixer les seves emocions. Algunes parts del nostre cervell processen el llenguatge i la justificació, mentre que altres parts completament diferents processen l’emoció i l’afecció emocional als esdeveniments, circumstàncies i persones. Aquestes diferents parts es desenvolupen en diferents moments de la nostra vida. En certes edats, algunes parts tenen un desenvolupament més llunyà que d’altres. Els nens tenen més propensió a l’emoció. Són millors que els adults amb un desenvolupament natural del cervell. Però com que en el passat la majoria de nosaltres no teníem accés a aquesta informació, tots fem el millor que podem. Tla seva és la nostra condició humana heretada.

I fins i tot en aquesta condició humana, realment volem contribuir mútuament. Aquesta és la nostra naturalesa generosa. Volem que tot estigui bé per a tothom. De vegades, les nostres millors intencions no tenen res a veure amb l’altra persona i són més per a nosaltres mateixos. Es crea una divisió, quan no busquem saber quines són les emocions d’algú, buscant saber on es troba en aquell moment i no tal com voldríem que fossin o pensem que haurien de ser.Aquest tipus de divisió no permet que l’altra persona tingui confiança en ser escoltada o entesa. I, en el cas de ser un nen, comencem a desenvolupar-nos de maneres que es rebel·lin o trobin la manera d’apaisar els “nois”.

'Anem a acceptar', es va convertir en la frase del dia dins de la meva família, tret que ... per trobar una veritable acceptació, heu de tractar d'acceptar el que teniu al davant. Un cop accepteu el que hi ha present, podeu passar a una nova acceptació del que veieu possible per al futur. Fer qualsevol altra cosa crea fals acceptació , que condueix a façanes de felicitat i façanes d’acceptació i façanes de 'Tots ho anem bé'. En altres paraules, l’apilament de sh ^ * sobre sh ^ * i l’esperança que les roses plantades a la part superior tallin la pudor. (Allò era real, eh?)

Qualsevol que sigui la nostra motivació per no tractar amb allò que tenim al davant, no ha de ser el nostre moment decisiu. En el seu lloc, podem trobar en la nostra pròpia consciència emocional una actitud sana envers nosaltres mateixos que expressi naturalment la nostra alegria, i expressió sana de les nostres emocions negatives. Això permetrà que els nostres fills, o els que ens envolten, vegin que els individus més conscients emocionalment són molt més orgànics i fàcils d’extreure’s a mesura que expressem les nostres emocions de forma natural. Som éssers emocionals. Les emocions són eines sorprenents per a la creació. Les emocions no són els nostres enemics. La nostra resistència és el que provoca tota la confusió i afecta la nostra salut molt més del que ens adonem. Els valents saben que les seves emocions no poden fer-los mal ni a ningú. La salut comença amb la nostra pròpia alineació: per fer front a qui som més aviat que negar qui som. Ho sabem intrínsecament perquè ens fa sentir bé quan som nosaltres mateixos, tal com ens fa sentir malament no siguem nosaltres mateixos.

I amb la meva família? Quan es van donar per vençuts, va ser perquè van prendre una decisió que es deia: 'Ha entrat en la seva adolescència'. Com ho sé? Ho van dir. Sovint. Els uns als altres, i no pas a mi, en la forma en què els adults parlen dels nens just davant d’ells. Un cop havien creat la seva conclusió perduda, van deixar de tractar amb el nen que tenien davant i van començar a tractar-los 'IDEA' del nen que hi ha davant. Mai no em vaig sentir tan invisible a tota la meva vida. Vaig començar a retirar-me cap a l'interior quan va passar. I només ara sóc capaç de veure aquest patró tal com és: un patró que s’ha anat desenvolupant any rere any de la meva vida adulta i que ha causat molt dolor durant tota la meva infància.

És ara que he començat a veure com les meves emocions tenen un paper tan diferent en tot el que sóc, en tot el que faig i en tot el que tinc. He començat a incloure una sessió de curació emocional amb totes les meves rutines de salut. També ho són molts científics, pensadors, líders en el desenvolupament personal i en altres camps de la consciència humana que comencen a veure que les emocions són la nostra major motivació i que la curació emocional pot proporcionar la base més sòlida per al nostre benestar físic. I els líders que fan referència a la ciència cerebral entenen que el nostre sistema límbic, una agrupació de parts del nostre cervell, inclosos l’hipotàlem i l’amígdala, és fonamental en el nostre procés de decisió.Ino té capacitat de llenguatge ni de fonament. Només emoció .

És una oportunitat per veure que els nostres 'cors', les versions figuratives no les literals, estan representats per aquest sistema del cervell i els nostres 'cors', que són realment els nostres cervells, tenen una capacitat més gran per dirigir-nos en la direcció correcta. , si deixem de resistir i realment els abracem i confiem en ells.

Els nostres sentiments o emocions, diferents de les sensacions corporals, són un àrbitre de la nostra salut. Són un sistema d’orientació que ens pot ajudar a trobar la facilitat, l’esforç i la vitalitat en les nostres vides en qualsevol moment. Un sistema d’orientació? Com és això? Bé, per això necessito tres parts d’aquest article. Parlar aviat. Estigues bé.

per Monique McIntyre, Guia. Facilitador. Ponent públic. (I blogger.) @

DiviNationForAll.WordPress.com