Doctor Gave Up, Again

(Siusplau mira 'Sobre ’Als efectes d’aquest bloc
i aquí hi ha com i per què va començar)

'Em sap greu dir que ara no puc fer molt, ens hem quedat sense opcions i tampoc no hi ha més medicaments per provar'.

Les paraules que més temia escoltar, es van tornar a fer realitat per milionèsima vegada. I així va ser el meu divendres la setmana passada. TGIF eh! El meu metge és genial. Ha estat la persona més apassionada i més donadora. Fent tot el possible, buscant totes les maneres possibles d’alliberar-me dels meus marejos crònics i atacs de vertigen diaris que m’han paralitzat durant 3 anys i comptant. Hem fet proves que mai m’havia imaginat, hem provat medicaments que donaven efectes secundaris reals dolents, però que no ajudaven a alleujar ni una mica el mareig.

No tenia moltes esperances quan el vaig començar a veure fa 6 mesos. Naturalment. Ja he vist un parell de ORL però vaig decidir donar-li una volta donat que va operar l’orella del meu pare fa un parell d’anys i li va dir al meu pare que el deixés veure’m. El primer medicament que em va posar va donar els millors resultats de tots els que he pres i provat i encara en tinc. Tot i que no m’ha alliberat del mareig, m’ajuda a gestionar millor. Puc menjar, caminar sense ajuda i fins i tot fer passejades curtes fins a la botiga de queviures (els passadissos són els assassins dels senyals perifèrics!).

Així va créixer perillosament i audaçment la meva petita llavor d’esperança. Gran error. Així que, durant la setmana passada, he estat fent tot el possible per no caure en el pou interminable de l’angoixa abismal que he de dir que és un repte. Les llàgrimes emmascaradores i els pensaments suïcides semblaven haver esdevingut un talent. Ja-hoo!

He deixat de pregar i demanar curació, ja que només sembla que m’enfronto al rebuig més dur cada vegada: em llencen en un altre episodi d’uns atacs de vertigen persistents de gairebé dues setmanes que vaig al llit i al despertar-me. Desitjo que el dia descansi sobre el meu coixí sense girar i no girar al despertar. Ni tan sols sé com se sent l’equilibri. És com si el meu cos s’hagués acostumat a aquest desequilibri de sentir-me constantment com si estigués en un vaixell o en una cadira girant a velocitat turbo.

Vegeu també: Nàusees per la malaltia del moviment, dolors de cap desgastants i visió borrosa

Encara em pregunto per què i pregunto per què. Crec que preguntar no és l’expressió correcta. SCREAMING i PLEADING són més semblants. Profund dins. Em va fer reflexionar una mica.

Quants de nosaltres ens hem atrevit a deixar veritablement i completament deixar anar Déu? Sobretot quan les coses no semblen millorar i només empitjoren. Comencem a dubtar, a qüestionar-nos i la nostra fe comença a vacil·lar. Hem oblidat tot el que hem après i llegit. El nostre cor es fa feble i oblidem el gran que és el nostre Déu. Per molt que intentem estar tranquils i rendir-nos, fracassem la majoria de vegades. Fa por fins i tot pensar a deixar de banda la teva vida. Sense control? De debò? És una bogeria. Vull dir. Hauria de fer alguna cosa no? Intenteu fer les coses bé, esbrinar-les?

Tot i això, Déu no vol que fem res. En moments com aquest on es presenten clarament les limitacions humanes, només hi ha Déu. El meu quiropràctic que veig no creu en Déu. Segueix els ensenyaments de Buda i és una persona molt forta i afectuosa. Tan humil, tan familiar, no sempre sobre diners. Li preocupa el benestar dels seus pacients. La seva filla va començar a tenir aquests episodis de desmais a l’escola i va arribar al punt que ni tan sols podia caminar, havia d’estar en cadira de rodes. Una noia activa i bulliciosa que participa en tots els balls, animadores i equips esportius ha girat així. Molt ràpidament. I no oblidaré mai el que va dir el meu chiro amb un cor tan pesat: ' Mai no he estat tan religiós a la meva vida, pregant a un Déu per aquí “. Imagineu com se sentia ella mateixa sent metgessa? Desemparada davant de la seva desmaiada filla, sentint-se com un fracàs?

És en moments de res i impotència absoluta que busquem un ésser superior. És això? La meva vida? El meu cos sobre el qual no tinc control? Fins i tot els metges no em poden ajudar? Fins ara, amb totes les proves que se li van fer, res no apareix en els resultats. Encants de marejos, desmais sobtats, debilitat, fatiga. Per què? Com ha passat? Miraculosament va començar a recuperar-se lentament. Els pares forts i positius juguen definitivament un paper important. Ara no ha tornat a la seva total normalitat, però pot fer exercici una mica cada dia i caminar tota sola ara.

El que he après durant aquest temps és deixar de mirar d’entendre Déu, però centrar-me en el gran i poderós que és. AIX is és la vostra comprensió. De tots els patiments hi ha un bé. Només hem de trobar-lo i aferrar-nos-hi. L’esperança us manté endavant. L’esperança us fa resar. Hi ha una vida millor per aquí. Per qualsevol motiu que Déu m'hagi permès estar en aquest estat, confiaré.

“La vida espiritual no és només una manera de ser, sinó també una manera de ser. Comporta un procés llarg i dolorós '. - He oblidat on he llegit això

Sigueu amables els uns amb els altres,

primaveres, Fe

Fes-me un tuit @Godvsdepression

https://twitter.com/godvsdepression