Somia tan gran ..

si dic que puc ser la persona més forta del món en el sentit que puc suportar qualsevol situació del món pel meu compte. Al diable m’equivoco, ho sé, i què passa si dic que fa temps que faig de tal.

Sí, això és una tragèdia que sé !!! No és però creieu-me que he estat actuant massa bé. Mai no mostraria la meva debilitat a la meva pròpia família ... així he estat criat. Tot i que ningú no em va obligar a amagar el meu dolor, tristament, però ningú no el podia trobar.

He estat criat en una família on sempre em vaig fer dona forta i independent. Estic orgullós que ho fessin. és per això que sóc capaç de sobreviure en aquesta nova ciutat a un món nou. No vaig llançar una llàgrima quan vaig sortir de casa per primera i encara no, he vist tantes altres noies com jo que es feien dèbils i que es distreien amb els fluixos vents de Delhi. ‘DILWALO KI DELHI’. és realment ??

De fet, d'alguna manera o altra ... Et permet viure la teva vida com vulguis, almenys per a alguna noia de la ciutat petita com jo o, més exactament, per a alguna noia del poble. Et fa anar salvatge, passejar per diferents llocs, fer que la gent sigui la teva amistat ... és molt fàcil fer amics aquí, he de dir, tot el que has de fer és parlar .. és possible que tinguis la mirada d'alguns o d'altres mirant-te ganes de saber-ne més ... però enmig d’aquesta ciutat ... gran ciutat de fet ...

Els trobo a faltar, aquells llocs prou allunyats del meu cor. La meva casa .. la meva platja (tot i que no és la meva del tot) la meva posta de sol, la meva gent i, sobretot, la meva família. Aquelles persones que són la raó per la qual puc sobreviure en aquesta ciutat i tenir aquest desig dins meu de viure ... les respecto fins al fons .. però quan avui escric aquestes paraules em sento emocionat per deixar que el meu cor vessi les mongetes d’altres cara de la moneda. La meva família de fet i, tanmateix, somio amb una família ... confós ??

Sí, somio amb una família més gran que la meva ... on puc parlar amb ells tot el dia, vull on puc creure si intentaré tallar-me el canell, no ho podré fer perquè una vegada o altra ho faré recorda'm ...

La meva família està formada pel meu pare, la meva mare i el meu germà gran. Sempre m’han deixat sentir la llibertat, mai no m’han restringit mai a un punt des del qual no puc passar ... es van moure oposats als vents del lloc on vivim, però després queda una bretxa. Una bretxa tan gran que mai no es va sentir. fins i tot si ho intento, no el podré superar. Un buit de cors que es mantindrà per sempre i no perquè siguin ignorants o durs o no siguin capaços d’entendre, però mai no reflecteixo el que sento dins meu. Tinc aquesta petxina dura que no els permetrà conèixer-me completament. Estic bé fora però després estic buit per dins. Creuen que puc resistir-ho tot. Puc vèncer a tots els maleïts problemes ... però sé el sol que em sento en aquesta carrera.

Quan el meu germà l’altre dia em va venir després de tants mesos i em va sorprendre amb una guitarra .. el meu amor per cantar ... estava molt content ... però la seva reticència a quedar-me a parlar amb mi em va molestar. La seva actitud impacient de romandre amb mi fins i tot durant una hora em va fer adonar-nos de quant ens falta comunicació. Si no ha estat un altre amic comú .. no sé si fins i tot podríem mantenir una conversa que no sigui 'com estàs' o 'com està la universitat' o 'com està la feina'. M’hagués agradat que no hagués anat fins a comprar-me una guitarra i, tot i així, no pogués romandre una estona amb mi. La sensació em carregava. Desitjaria que només m'hagués abraçat i hagués pogut dir que et trobava a faltar chelli (germana) o que m'hagués pogut preguntar si tinc por en aquest vast lloc tot sol. Però després no ho va fer ... sempre em feia semblar més fort, somreia amb força davant d’ell. I així vaig fer un somriure amb tota la meva voluntat i tot el meu cor ... després de veure'l després de tants mesos va ser una benedicció ... com una pau per la qual corro

Suposo que així és la família. Parles menys, entens més, més que ningú .. això és el que sempre vaig creure fins que vaig veure la família aquí. Cantar, ballar, dir-se paraules els uns als altres ... germans tant en la vida dels altres. era una dura realitat, així que vaig negar-me a acceptar-la. Per a mi és un somni ... un somni llunyà de conèixer la meva gent, plorar davant d’ells, explicar-los la por que tinc de vegades ... i el més important quant els trobo a faltar ...

Aquesta és una vida patètica en la que visc .. un somni que vull viure per sempre .. un cel per al qual no voldria deixar-ho tot ... per a mi les paraules són la curació que ningú mai va proposar .. així que estic curant-me ... manera que no farà que algú miri cap a mi amb llàstima ..