El més gran d’aquests és l’amor

Segons el nostre fabulós diccionari, decebut es defineix com 'trist o disgustat perquè algú o alguna cosa no ha complert les seves esperances o expectatives'.

Truco a TORO! Almenys això és el que crida el meu furiós crític interior. L’interior elegant que em protegeix de les ferides del món. Està parada a la seva safata exigint que se l’escolti. “No ens decepcionen simplement perquè les nostres pròpies esperances i expectatives no es compleixen, més encara per la absoluta negativa d'altres a mantenir la seva paraula…. A SEGUIR AMB ELS SEUS COMPROMISOS '. Vaja ... Però heus aquí la qüestió: no puc negar que estic aclaparat per la meva pròpia tristesa: la meva decepció que la gent no segueixi, la gent realment no pensa en la primera persona. Vaja, ho crec?

Faig. Crec que volem creure que posem les necessitats dels altres en primer lloc, però oi? Volem? No m’equivoqueu, crec que d’un milió de formes, molta gent pensa en els altres amb gràcia i respecte, amb bondat i donació, però sobretot en petits moments fugitius. Ja sigui com a reflexió posterior, o com a resposta a la culpabilitat o obligació. No sé si sempre ha estat així en la nostra cultura, però crec que és absolutament així en el nostre clima actual. La majoria de la gent es consumeix terriblement. Ja sigui de manera fosca i manipuladora, narcisista, o bé nedant amb taurons, defensant-nos, tots som culpables d’haver-nos consumit excessivament.

Però, és la font de la decepció la culpabilitat que tenim honestament de 'esperar massa?' Què és massa? Qui ho decideix? Com que això és el cas, em van comentar recentment, 'esperant que no us decebrà el nostre estudi'. Referint-me a un estudi bíblic que intentava dirigir. Un estudi bíblic que es va sol·licitar i acordar amb antelació. (Ni tan sols podria escriure aquesta frase sense sentir vergonya per 'queixar-me', però ho estic?) Un estudi bíblic que vaig demanar als altres que s'hi sumessin, si volien, sense pressió. Vaig intentar no repensar ni fer un pla excessiu, fent tot el possible per seguir les indicacions de Déu. Exposant allò que va demanar, sense expectatives, però em vaig trobar esperant.

No crec que m’esperava molt, sincerament. Maleït és això: realment no crec que m’esperi mai, però la vida diu el contrari. Però avui no ho analitzaré. Sincerament, tot el que esperava era una petita comunicació. Les xarxes socials són estranyament estrambòtiques per a mi, veient com la gent s’aconsegueix en segon pla, planejant però sense comprometre’s mai. Almenys no a res realment tangible. En aquest moment de la meva vida, realment no m’importa què pensi la gent de la meva opinió a les xarxes socials. Em fa gràcia que quan sóc sincer sobre la meva visió de la desconnexió que són les xarxes socials, tinc aspecte de fàstic, incredulitat i decepció. Aquestes respostes em desconcerten: la gent no pot veure que embolicat en la imaginació de la connexió constant és una desconnexió èpica? Conec els arguments, els he sentit tots i ho entenc. És meravellós connectar-se amb gent de tot el món, però ...

Tornem a la meva decepció. Estic decebut? Caram sí, estic decebut! Tothom que digui que està per sobre de ser ferit per l’espasa de la decepció menteix. Per què estic decebut? Expectatives? Segur. Destrossat! Però això no és realment el panorama, la veritat és que tinc una energia que em consumeix i em submergeix en tot el que fan els altres: un bateig complet dels sentits. Sincerament no desitjat. Seria fàcil dir que llegeixo massa coses, situacions, persones, però en la majoria de comptes rarament m’equivoco. Una cosa de la qual no tinc intenció d'estar orgullosa. Per tant, m’assec i veig. Veig que la gent dóna la seva paraula i pren compromisos, només per retrocedir i traslladar aquesta energia a altres coses. Coses intangibles, telèfons mòbils i pantalles d’ordinador.

Quan vam deixar de connectar-nos a un nivell real? Una paraula ràpida. Una salutació. Un toc. Una mirada. Una conversa cara a cara. Sincerament, crec que a la clara majoria de nosaltres ens falta el sentit de tot. Aclaparats pels “desitjos” amagats en la idea de la necessitat, buscant i perseguint per sempre la felicitat en les coses i l’acceptació dels altres. Jo en sóc culpable, però no sempre ho he estat. Un canvi cerebral de cinc anys ha tingut acceptació trobada en la realització i l’ha substituït per la inquietant pregunta de per què, a nivell personal, no sóc prou bo.

Mai no he volgut gaire a la vida, ni he volgut reunir amics com si fossin premis al llarg del meu viatge. Trucar a totes les persones amb qui parlo amb el meu millor amic. No, sóc un tipus de tot o res, que estic segur que és la font del meu destí. No faig res a mig camí, això és el que sóc, i estic fart de sentir com si hagués de demanar disculpes per això. Vaig passar tota la vida vigilat. Una lliçó que m’ha impartit la meva mare: una lliçó de tota la vida. Vaig aprendre jove a guardar els meus pensaments, construint murs per protegir-me de la decepció de les mentides i de les promeses incomplertes. El tipus emmascarat en la idea de l’amor i la compassió, arrencat i trepitjat per la lletjor de la indignitat.

Vaig trobar una manera d’afrontar-me, una manera de sobreviure a la picor arrossegadora de la pell de sentir-ho tot, per a tothom, tot sense adaptar-me mai enlloc. Tot el que volia era una persona amb qui parlar, algú que escoltés i veiés. Algú que estaria allà per a mi, tant com jo per a ells. L’única persona que no em faria culpa per ser feble, per ser humà. M’he envoltat de trencament tota la vida, però mai m’he permès que es trenqués. Ah, he trencat, he mostrat la mà en el passat, abans del meu accident. Però aquests moments eren poc freqüents, generalment provocats per mesos, anys d’assetjament i trastorns del cor. Sense dubtar-ho, sempre em feia sentir que el meu trencament era alguna cosa pitjor que el de totes les persones que m’envoltaven.

El que em fa decebre completament? Estic decebut? Sí. Jo sóc. Estic tremendament entristit per la manca de certes comunions i amistat de les nostres cultures. Em fa terror el fet que el nostre primer instint sigui amagar-nos del món, desconnectar i aïllar-nos. Tot i que ens diem que encara estem connectats, perquè tenim internet. Deixant-nos amb la il·lusió o il·lusió que podem escanejar el nostre canal de notícies i saber com va una persona. Que si una persona publica de tant en tant o publica alguna cosa positiva i assolellada, tot ha d’estar bé. No hem de pretendre el contrari. Estem penjats als marges de la vida que havíem de viure, aliens a la veritat fins que sigui massa tard.

Sempre he escoltat que la joventut es malgasta amb els joves, bé crec que la mort es malgasta amb els morts. Invertim una gran quantitat d’energia en les persones quan surten o quan ens han deixat. No ho condemno, però em fa curiositat ... per què esperem al final per respondre enamorats? Per què malgastem la vida que Déu ens va donar? Quan tot s’elimina, quan el propòsit d’un ja no està definit per etiquetes i èxits, només queda l’autèntic propòsit de la vida. Ho sabem al final, quan veiem el nostre final o el d’un altre, ho veiem, ho sentim. Per tant, per què ho ignorem? A LA VIDA ?

“I ara queden aquests tres: fe, esperança i amor. Però el més gran d’ells és l’amor ”. 1 Corintis 13:13

'No deveu res a ningú, excepte estimar-vos els uns als altres, perquè qui estima l'altre ha complert la llei'. Romans 13: 8