Trist un pare perdut: el meu viatge de dolor després de la mort de la meva mare
Ahir a la nit navegava per Twitter i em vaig trobar amb algú que acaba de perdre la mare al juny. Buscava un grup de suport per ajudar-la a fer front a la seva pèrdua. Vaig oferir-li el meu suport, però realment em va fer pensar en com era el dolor per la pèrdua de la meva pròpia mare el 2010.
La meva mare.
sempre seràs la cita del meu millor amic
Perdre un pare a qualsevol edat és difícil. De gran, creieu que els vostres pares sempre hi seran, passi el que passi. Són immortals als teus ulls. Mai no espereu perdre-les a qualsevol edat de la vostra vida, com mai no us imagineu perdre ningú a la vostra vida. La seva pèrdua deixa un lloc al cor que sempre tendeix a estar buit, independentment del que intenti fer. És una cosa que mai no superes de debò i sembla que cada dia recordes constantment que et falta aquest tros. Fa set anys que aprenc a continuar a la vida sense la meva mare aquest novembre.
La meva mare tenia 43 anys quan va morir el 2010. Va ser un dia com qualsevol altre dia. Jo era estudiant de primer any a la universitat. Anava a casa tots els caps de setmana perquè la mare encara m’acostumava a estar fora, i realment encara no tenia molts amics a la universitat. Aquell dia em vaig quedar a casa de les classes per portar-la a l’hospital per una cita rutinària. Tenia molts problemes de salut que van des de problemes cardíacs, de salut mental i molt més. Aquell dia la vaig conduir a l’hospital amb el meu oncle amb discapacitat mental al remolc. La vaig introduir a la seva habitació abans de portar el meu oncle a seure a la sala d’espera. Finalment, la infermera va venir i em va aconseguir per poder veure la meva mare. Vaig seguir la infermera a l'habitació i vaig trobar el meu padrastre a l'habitació amb ella. La mare estava molesta. Els seus peus havien començat a posar-se de color porpra i blau, i l’anaven a transportar a Johns Hopkins a Baltimore. No recordo haver-ho pensat gaire. La vaig besar al front i li vaig prometre que recolliria el meu germà i el soparia perquè no es preocupés d’ell.
Qui sabia que un dia tan normal es podria convertir en un malson? El meu padrastre va tornar a casa aquell vespre. Vam sopar i vam decidir com faríem Acció de gràcies. Van passar 3 dies abans de les vacances i no estàvem segurs de quan la mare tornaria a casa de l’hospital. Ens instal·làvem quan la infermera em va trucar al telèfon amb les notícies que la mare no responia. Atordit, vaig donar el telèfon al meu padrastre. Al cap de pocs minuts, estàvem al cotxe de camí a Baltimore. Vam arribar als afores de Baltimore 45-50 minuts després, quan la meva àvia va trucar al meu padrastre i li va dir les males notícies.
La meva vida va canviar per sempre aquella nit.
La mare perdedora m’ha posat molt en perspectiva. Havia tingut sort en comparació amb el meu germà. Va assistir a la graduació de secundària. Em va enviar a la universitat com la primera persona de la nostra família a anar. Em va veure graduar-me en el top 10 de la meva classe d’institut. La imatge de dalt era la darrera fotografia que vaig obtenir amb ella, feta a una església durant una cerimònia de beca. Jo tenia 18 anys i el meu germà, 16.
Aquella nit vaig haver d’enviar per correu electrònic als meus professors universitaris per informar-los que necessitaria una estona lliure de les classes. Tots van donar suport, sobretot el meu professor d’anglès que es convertiria en el meu mentor. Em va demanar que passés pel seu despatx quan pogués, que per cert va ser l'endemà de morir la meva mare. Vaig haver de sacsejar-me del meu dolor per recordar que els dormitoris tancaven per les vacances d’acció de gràcies. Tota la meva roba, a part dels vestits de cap de setmana que havia fet, estava al meu dormitori. Si volgués portar alguna cosa, hauria de fer 45 minuts amb cotxe fins al campus.
Reflexionant sobre aquell dia, necessitava absolutament aquest viatge ... a part dels elements essencials importants com ara la roba. Havia arrossegat el meu germà i el meu oncle, així que els vaig deixar a la meva habitació mentre caminava per reunir-me amb el meu professor. El suport, educatiu i emocional, que em va donar va ser perjudicial. Em va impactar enormement seure amb ella, plorar lliurement i tenir algú càlid i solidari amb qui parlar. A més, em va suggerir que parlés amb els serveis psicològics del campus que proporcionaven teràpia gratuïta als estudiants. Els seus consells em van convèncer de buscar teràpia per primera vegada, cosa que seria un incentiu per a mi tornar a la universitat més endavant.
Per a un jove de 18 anys, perdre la meva mare va suposar una pèrdua enorme, però la meva vida es va trencar encara més quan em vaig adonar que havia de traslladar-me de la universitat. El meu padrastre no era precisament una figura parental, cosa que es va fer horrible quan va intentar aprofitar-se de mi. Era un camioner que estava absent la major part del dia. El meu germà era segon de batxillerat a l’institut, de manera que se n’havia anat durant el dia. Amb la desaparició de tots dos, va deixar sol al meu oncle. Era discapacitat mental, que va viure amb nosaltres la major part de la meva vida. Quan era un bebè, tenia una febre alta que causava danys cerebrals quan el seu pare no permetia que la meva àvia el portés a l’hospital. Es podia dutxar, vestir i li encantava ballar. Li encantaven Elvis i Michael Jackson. Era un noi fantàstic, però no es podia quedar sol a la casa. No era elegible per a un programa de dia, de manera que algú necessitava estar a casa amb ell. Després de molts ànims i lluites, vaig acabar el primer semestre de la universitat abans de traslladar-me durant gairebé dos anys. Vaig haver de renunciar a la meva vida per tenir cura del meu oncle i el meu germà. Em vaig convertir en els seus guardians i responsable d’ells. Vaig descobrir com permetre’m un esmòquing per al ball de graduació del meu germà o com fer coses per a adults. Fa temps que vaig aprendre l’estrès de ser adult, però, què de 18 anys sap educar un nen de 16 anys? Tenia problemes.
Després de perdre la meva mare, vaig passar a un mode mecànic. M’he hiperventilat al cotxe la nit que va morir mentre estàvem estacionats al costat de l’autopista. No obstant això, literalment vaig haver de xuclar-ho i tirar endavant. Vaig tancar les meves emocions. Em vaig espiral cap a una depressió que vaig amagar. Vaig ajudar a planificar el seu funeral, em llevava cada matí per portar el meu germà a l’escola i em vaig assegurar que realitzés la seva feina mentre intentava acabar el meu propi semestre. Vaig aprendre a guardar queviures a la casa i a gestionar la nòmina del meu padrastre. Tanmateix, no tenia cap idea sobre com em sentia ni com podia fer front. El mecanisme d’afrontament que utilitzava per fugir dels maltractaments infantils va desaparèixer durant el temps que més ho necessitava.
Alguna cosa amb la qual lluites sempre que perds algú a la teva vida és el que ets tu no digueu-ho a aquesta persona. Sí, la mare sabia que l’estimava. Tot i això, hi havia coses que no li vaig dir. Quan vaig ser adolescent, vaig descobrir que era bisexual. Va ser difícil d’adonar-se perquè la mare ho era absolutament no solidari respecte a coses així. Volia l’oportunitat d’obrir-me i confiar en ella, però era massa tard.
Jo, el meu germà i la meva mare
Després, hi va haver coses que voleu saber de la persona que heu perdut. Per exemple, sempre em vaig preguntar fins a quin punt estava orgullosa de mi la mare. De gran, poques vegades la recordo que m’elogiava per res. La meva recta A era una cosa quotidiana per a ella. Quan feia 4t i 5è de primària, les notes em van caure. Vaig treure les meves frustracions pel divorci de la mare, les baralles, la por del meu pare biològic ... tots els problemes de la llar van afectar el meu comportament. Vaig treure coses als meus professors (els meus pobres i pobres professors) i als meus companys de classe. La meva mare tenia moltes coses a dir aleshores, però no vaig escoltar l’orgull que estava de mi fins que vaig acabar el batxillerat i em dirigia a la universitat. Sempre vaig tenir enveja del meu millor amic perquè ho va dir la seva mare tothom que orgullosa que estava d’ell. La meva mare sempre explicava a tots els nostres problemes i la frustració que tenia amb els seus fills. Vaig estimar la meva mare, però m’hauria agradat que presumís de com he aconseguit aquest o aquell premi o el genial que estava al cor (quants solos vaig aconseguir!) O el que fos. Fins i tot ara em pregunto si estaria orgullosa de graduar-me a la universitat cum laude o que vaig ser president d’un club o vicepresident d’una societat d’honor o que vaig sobreviure després de patir tant dolor.
El meu germà i jo a la graduació universitària.
Avui sovint sento gelós escoltant als meus amics, independentment de l’edat que tinguin, parlant dels seus pares. No poden esperar a compartir les seves notícies amb la seva mare. Sovint em faig cas quan la gent parla sobre la irritació de la seva mare o el pes que tenen. Intento recordar-los que la seva mare no hi serà per sempre i que l’han d’agrair. El meu padrastre ens va expulsar de casa quan vam perdre la custòdia del meu oncle perquè 'jo era massa jove' per tenir cura d'ell als 19 anys (cosa que és una tonteria absoluta si considerem que els nadons tenen els seus propis nadons en aquests dies). Quan no va poder tenir el que volia de mi, va perdre el control de seguretat social del meu oncle i teníem un problema amb la seva vida de parella ... ens va deixar de banda molt, molt aproximadament. Vull dir, sense menjar i sense buscar refugi en un remolc degradat on els pisos caien literalment. Ens va deixar sense pares.
Com a estudiant independent, no tenir pares amb els quals confiar és encara horrible. Les meves oportunitats es redueixen a la meitat i després a la meitat de nou. Volia fer programes d’estudis a l’estranger, però tenia un germà que cuidar i una feina a temps complet per treballar, així que teníem menjar a la taula. Fins i tot amb un menor a la casa, no vam poder obtenir ajuda federal. Encara avui, als 25 anys, estic en desavantatge per als meus companys perquè els seus pares els poden ajudar a sobreviure si decideixen fer un programa d’ensenyament que requereix una pràctica durant el dia, classes al vespre i després la nit per fer la feina. Per descomptat, podria fer el programa si fes servir la nit per fer tasques de classe, però també hauria de treballar durant la nit a temps complet, de manera que el meu somni no existiria durant un any. De vegades vull sacsejar els meus companys i fer-los adonar de la sort que tenen de tenir un pare o tots dos amb vida. Heck, algunes persones tenen més de dos pares!
Mai se sap el buit que té la seva vida sense un pare en el qual es va confiar. La meva mare era la meva millor amiga. Estàvem relativament oberts els uns amb els altres. Cada vegada que passava alguna cosa bona a l’escola o només esperava a l’autobús cap a Walmart, la trucava. Recordo que una nit després d’un llarg dia a les classes i d’una avaria menor al campus, vaig decidir anar-me’n a dormir d’hora. La meva mare va trucar contínuament al meu telèfon fins que la vaig trucar al matí següent perquè no havia tingut notícies de mi durant tot el dia. Em va encantar que li importés tant. Tot i que estic bastant positiu que hauria fet el viatge a la meva habitació si no respongués quan ho fes. No podia compartir amb ella la meva graduació universitària. Els únics membres de la família que van aparèixer van ser el meu germà i un dels meus millors amics que van conduir més de dues hores per arribar-hi. La resta de la meva família em va aixecar. El meu germà no podia compartir la graduació de l’institut amb ella, de manera que la mare no podia riure amb mi quan el meu germà va caure de la graderia elevada a l’escenari.
És fàcil pensar en les coses que li han passat que ha passat, però cada vegada és més difícil pensar en les coses que trobarà a faltar i que, encara, esperem que siguin en el meu futur. Els meus fills mai coneixeran la seva àvia. No puc dir a la meva mare la il·lusió que tinc per haver trobat alguna cosa que m’apassiona. No pot veure com el meu art progressa en allò que es converteix. Els lamentacions arriben ràpidament, com ara no fer prou fotografies amb ella o amb ella. La meva mare no era molt activa, però m’hauria agradat mostrar-li part de la bellesa de la natura que he trobat mentre vivia a l’Oest de Maryland.
Tanmateix, és fàcil pensar que ella sempre està al costat, tant si ho sé com si no. La religió no m’ha quedat mai en creixement. Em van obligar a batejar-me de petit. Poques vegades anava a l’església. Simplement no em va quedar mai. A poc a poc, estic més obert a la possibilitat d’algun dia provar-ho de nou. Siguem sincers, les coses són molt més fàcils de fer quan no s’hi ha de veure obligat. Molta gent que és religiosa em diu que està al cel vigilant i agraeixo que els importi prou com per mostrar-me suport de l’única manera que puguin saber. Potser no sigui capaç de dir que està al cel amb un déu, però puc estar d’acord fàcilment que està vigilant-me en algun lloc (cosa que és irònic tenint en compte que escric aquesta part del meu bloc 'Every Breath you Take' de The Police) el meu Spotify).
Sé que l’he esmentat abans en un bloc anterior, però no crec que deixis de lamentar la pèrdua dels pares. Han passat set anys des que va morir i encara ploro cada vegada que penso en ella o en parlo. Fins i tot ploro mentre escric aquest post. Com que el meu terapeuta m’ha colpejat amb èxit al cap, està bé plorar. Vaig obtenir la meva sensibilitat de la meva mare. Si veig algú plorant, de nou sobre 10 possibilitats, començo a plorar jo mateix només perquè l’altra persona plora. Uf El dolor encara és fresc. El record encara és tan clar com si passés ahir.
Tot i això, a mesura que passa el temps, guanyeu més perspectiva. Aprens quant et va fer més fort com a persona i t’ensenya a gestionar aquest dolor. La seva mort va ser un catalitzador per canviar la meva vida. Em va convertir en una persona més independent. Fa set anys era una persona completament diferent. De fet, m’interessaria saber del meu mentor com de diferent em percep. Vaig aprendre que la família és absolutament important. El meu germà és tot el que em queda de la nostra petita família, i ens hem de donar suport mútuament, passi el que passi ... per molt que a vegades m'agradaria estrangular-lo. Vaig aprendre que no es pot donar la vida per descomptada. Digueu a la gent com compartiu, feu les coses que voleu fer (per a mi és més aviat trobar el que em puc permetre) i no deixeu que les petites coses us puguin obstaculitzar. És clar, no puc fer un programa d’ensenyament al campus sense matar-me gairebé. Tot i això, estic estudiant entrar en un programa de màster per a l’assessorament a l’escola primària.
El seu traspàs em va implicar al departament del campus que em va ajudar a trobar finalment el terapeuta, que ha estat un salvavides absolut. He après a fer front a la depressió, l’ansietat, els pensaments suïcides i molt més. Estic desencallant la meva xarxa de problemes de confiança que vaig desenvolupar de petit. M’he enfrontat al que em va fer el meu pare biològic i vaig aprendre a acceptar-me com a supervivent en lloc de ser víctima d’una violació. No estic segur d’haver obtingut tots els coneixements terapèutics que tinc ara si el seu pas no m’hagués empès a reunir-me amb un terapeuta.
Quan passa alguna cosa traumàtica, pot semblar que el món s’acaba o que la teva vida s’ha acabat si realment vols ser tan dramàtic. En cert sentit, sobretot per a mi, vosaltres són experimentant un apocalipsi ... la vida que coneixíeu s’ha acabat, però una de nova tot just comença. He trigat anys, set per ser exactes, a aprendre-ho. Em resulta més fàcil trobar els aspectes positius en un barril ple de negatius. Encara hauré d’aprendre a fer front sense tenir una mare. Hi ha dies que només vull una abraçada. La meva mare era una gran abraçadora. En lloc d’això, l’he de xuclar i continuar, tret que tingui la sort de reunir-me amb el meu mentor o el meu millor amic.
Per a aquells que han perdut un pare com jo, entenc absolutament el difícil que és per a vosaltres. Deixeu-vos sentir el dolor. Deixa’t plorar. Crida, salta amunt i avall i desmunta't si això és el que necessites. Però, si us plau, recorda que està bé penar-te, però també has de seguir endavant. No vol dir que els oblidem. Potser he oblidat la veu de la meva mare, però no l’oblidaré mai. Només vol dir que reconeixem que no és saludable romandre en aquesta fase i entenem que és hora de trobar alguna cosa positiva per treballar i seguir endavant a la vida. Crec que a qualsevol edat és una lluita per perdre un pare. Tant si teniu 18 anys com si teniu 50 anys, esteu perdent algú a la vostra vida que coneixeu des del dia que vau venir a aquest món ... algú que us donava suport, us estimava més del que ho farà ningú en aquest món i que (espero) ho faria t’accepti, passi el que passi quan el món no ho faci. Com dic a aquells que pateixen depressió o un altre problema de salut mental, busqueu suport. Parleu amb amics o familiars. Busqueu un terapeuta amb qui us sentiu còmode. Cerqueu alguna cosa que us apassioni. No recordo dedicar-me a l’art tan absolutament fins que va morir la mare. Busqueu alguna cosa saludable per perdre’s. Esforceu-vos per fer el millor de la vostra vida, sempre sabent que el vostre ésser estimat està mirant i ser la vostra animadora personal. Cerca maneres de recordar-los cada dia. Per a mi, tinc ganes de tenir una filla (un dia en un futur molt llunyà) i passar el segon nom de la meva mare: Yvonne. Fins llavors, em conformo recordant-la en els bons i els mals moments. Visito la seva tomba quan sóc a la ciutat. I sempre li desitjo sempre un feliç dia de la mare o un feliç aniversari quan arribi el moment.
És absolutament important continuar lluitant després. Quan la mare va morir, no volia res més que renunciar. Quan era un adolescent típic lleugerament dramàtic, la meva vida s’havia acabat. * Miro els ulls al meu jo de 18 anys. * El teu ésser estimat et desitjaria feliç i endavant. La meva mare hauria volgut que continués amb tot el que vaig aconseguir. És clar, vaig trigar gairebé dos anys a recuperar la vida, però vaig haver de pensar en el meu germà i el meu oncle que no tenien la capacitat de ser adult.
Per a aquells que lluiteu ... del meu gif preferit de Lana Parrilla ... pengeu-hi.
He trobat aquest gif per @LanaParrilla i és oficialment el meu mantra avui. #depressió #MentalHealthMatters #MentalHealthAwareness pic.twitter.com/E22nGQHfBP
- Tiffany Arnett (@Tiffany_Arnett) 27 de setembre de 2017