Tenir un amor real

Continuo veient aquests articles sobre tenir 'gairebé amor'. Una 'gairebé relació'. Una cosa que o les dues persones no van sentir en la relació o una relació que no es va permetre desenvolupar-se plenament d’alguna manera. Això és el que recull d’aquestes frases. No tenia 'gairebé amor ni relació', tenia el paquet complet. Pluja, remolí, amor real. Vam recórrer la meitat del món junts i vam prosperar a Bali i vam sobreviure als afores de Kuala Lumpur, vam anar de viatge per Anglaterra i un a la seva terra natal, Northern Irelend. Vam fer sopars, esmorzars, cinema, begudes, vam jugar a ping pong, vam jugar a billar, vam nedar al mar, vam nedar a les piscines més boniques, ens vam allotjar a molts i molts hotels. Vaig caminar, parlar, veure espectacles d'humor. Li vaig comprar un bitllet per a Bill Bailey, un dels meus còmics preferits i algú que treballa, però, en algunes ocasions em sento incòmode i ansiós a casa per una raó o altra.

Aquest noi amb qui estava significava molt per a mi, va venir al meu món i em va treure dels peus i em va demanar que em mudés amb ell a finals de l'any passat. No estava segur que fos el moment adequat, però tots dos volíem viure independentment i estàvem enamorats, així que vam provar-ho. De fet, ens vam quedar molt bé vivint junts en general, cuinant-nos els uns amb els altres, veient atraccions veient sèries de televisió, ell ensenyant-me guitarra, les snuggles i les migdiades i, per descomptat, moments sexy. Cap al final em vaig començar a sentir irritat perquè ja no sortís a les cites (fins i tot molt barates) i la seva manca d’estirar el pis al pis amb neteja i altres coses (ometré aquestes per salvar la seva modèstia) i Vaig començar a sentir que s'estava convertint en molt complaent i, de vegades, em sentia com si fos una felpa. Crec que no ho va fer a propòsit, però crec que estava tan atrapat per ell mateix i per les seves necessitats que no es va adonar de les vegades que va deixar muntanyes de rentat per a mi preparant-nos el sopar la nit anterior.

Després de tot el que em sentia una mica ambivalent amb la nostra relació, sabia que no volia separar-me, ja que encara l’estimava molt, però vaig pensar que potser no era el moment adequat per conviure. És un home més jove que mai no ha viscut lluny dels seus pares i que abans s’havia de tenir cura de si mateix i vaig pensar que necessita viure tot sol, segons les seves condicions abans de poder viure amb una dona. És lògic que algunes persones ho facin i no puguin saltar cap a l’extrem més profund i flotar bé (si llegeix això, pot ser que tingui broma).

Però després va trencar amb mi. No vaig a aprofundir en els detalls, però les seves raons no tenen sentit, ja que un gran és el dolor familiar que està tenint per estar amb mi com a dona gran amb problemes de salut mental anteriors. Raons que realment no importen en el gran esquema de coses. Raons que no tenen profunditat i pensament real.

Així que aquí estic, encara l’estimo i ell encara m’estima i jo encara tinc una química tan forta, però està convençut que no pot estar amb mi. Ara tots dos tornem a viure a casa, ordenant les factures del nostre pis i jo ens hem quedat amb tots els extrems solts.

Això és la vida de vegades suposo. Complicat, desordenat i moltes vegades no té cap mena de sentit. Vam tenir el tipus d’amor més real, un primer amor ple de focs artificials, però que s’ha llençat com un paper arrugat. A les paraules del meu exnòvio sovint s'utilitzava 'oh bé'. Segons les meves paraules, què molest i frustrant. Aquesta és la meva vida ara mateix, però estic treballant per aconseguir alguns dels meus somnis, viatjar, la meva ambiciosa carrera creativa i tornar a viure independentment. Hi estic treballant i ja veig petits èxits i més satisfacció pel que faig. Ara tot és per a mi.