Com perdonar-se: aprendre a acceptar-se
La culpa és bona. Sí! En realitat, la culpa anima les persones a tenir més empatia pels altres, a prendre mesures correctores i a millorar-se. El perdó d’un mateix després de la culpa és essencial per a l’estima, que és clau per gaudir de la vida i les relacions. Tot i així, per a molts, l’acceptació de si mateix continua sent esquiva a causa de la culpa poc saludable.
La culpabilitat poc sana provoca ràbia i ressentiment, no només cap a tu mateix, sinó cap als altres per tal de justificar les teves accions. La ràbia, el ressentiment i la culpa us afecten l’energia, causen depressió i malalties i eviten l’èxit, el plaer i les relacions satisfactòries. Us mantenen atrapats en el passat i us impedeixen avançar.
Podeu sentir-vos culpables no només per les vostres accions, sinó també pels vostres pensaments, pels vostres sentiments o per la manca de sentiments. Tot i que irracional, és possible que us sentiu culpable dels pensaments, atributs, sentiments i accions d’una altra persona. No és estrany que la gent se senti culpable per deixar la seva fe o no complir les expectatives dels seus pares.
El perdó encara és la resposta, diu Everett L. Worthington Jr., doctorat, professor de psicologia a la Virginia Commonwealth University.
'Molta gent lluita contra l'autocondanació o l'autoculpació perquè han fet alguna cosa que consideren que està malament i se sent culpable, o perquè senten que estan equivocats o defectuosos d'alguna manera i senten vergonya ', diu Worthington.
Per descomptat, no tots els casos d’autoculpabilitat són perjudicials. 'Hi ha una raó per la qual ens sentim negatius quan cometem un error', diu Worthington. Els cinc minuts de frustració que sentiu després de prendre la sortida equivocada de la carretera? És una pista per prestar més atenció la propera vegada que conduïu.
Però l’autoculpació val la pena abordar-la quan els sentiments negatius sobre un gran pas en la seva vida o una sèrie de més petits es tornen crònics. Worthington anomena això 'perdó cap a un mateix' o la incapacitat per avançar de la ira o del dolor per un error passat, retardant qualsevol sentit de tancament.
Per què és tan difícil perdonar-se i acceptar-se?
La resposta més senzilla que se m’acut és que confonem aprovar-nos amb no canviar mai, mai millorar i no millorar ni obtenir el que volem a la vida. Això és simplement absurd. Què tenen a veure els uns amb els altres? Res.
Repetiu i comproveu per vosaltres mateixos: m'accepto. M'estimo a mi mateix. Em perdono el que no sabia fins que ho vaig aprendre.
Així que vaig començar a experimentar amb un enfocament diferent de la vida: un que prové primer d’un lloc d’amor i d’aprovació. Un que no permet el pessimisme, la crítica, el pensament negatiu i les relacions tòxiques. Un que m’obre a les possibilitats i expandeix l’horitzó en lloc de tancar les cortines i bloquejar l’abundància.
Meditació de gratitud i pregària d’agraïment: afirmacions em va ajudar molt.
Comprensió Per què el perdó personal és difícil, ens pot donar pistes per facilitar-ho:
'Déu pot perdonar els vostres pecats, però el vostre sistema nerviós no ho farà'. - Alfred Korzybski
Quan hem fet alguna cosa 'malament', ho registrem al nostre sistema nerviós. Si intentem perdonar-nos per alguna cosa sense deixar anar l’emoció o la creença subjacent que hi hem unit, el perdó no s’aconsegueix. Per molt que intenteu perdonar, continueu batent-vos pel que passi, perquè el vostre sistema nerviós us ho indica.
'El perdó significa deixar anar el passat'. - Gerald Jampolsky
Quan intentem perdonar-nos a nosaltres mateixos, intentem alliberar alguna cosa que se senti com si fos part de nosaltres . Alliberem qui érem en el moment que vam fer el que va ser. Quan perdonem què Algú altre ho ha fet, en cert sentit se sent més fàcil. Estrenem una part del nostre passat que no és essencialment qui som ... tret que hem explicat la història d’aquest dolor tan sovint que hem construït la nostra identitat al voltant. En aquest cas, es fa difícil perdonar a l’altra persona perquè la transgressió i la nostra reacció s’han convertit en el centre de la manera com ens definim.
'El principal truc per cometre bons errors no és ocultar-los, sobretot no pas a tu mateix'. - Daniel Dennett
Per a molts de nosaltres, veure’ns defectuosos se sent vulnerable i fins i tot fa por. Bàsicament estem connectats per sobreviure, i els éssers que cometen massa errors solen ser expulsats de la reserva genètica. Fins i tot el nostre sistema educatiu ens diu que qualsevol cosa que no sigui 'correcta' és 'dolenta' i mereix alguna forma de càstig. Per tant, intentem evitar els errors a tota costa i, quan fem un pas erroni, el nostre primer impuls és ocultar-lo.
Maneres de perdonar i acceptar-se
Rebre perdó de l’Univers.
Feu un pas enrere i mireu el panorama general, no només aquells moments inspiradors de culpa de la vostra vida. Recordeu-vos que tothom comet errors i que també mereixeu perdó.
Reduir la ruminació.
Donar menys temps i atenció als fracassos passats és una manera d’ajudar a avançar. Però també heu d’examinar les expectatives i els estàndards que teniu per vosaltres mateixos. Si perdonaria alguna cosa a un amic, per què mantenir una barra més alta per esborrar-la?
Establir una intenció.
'L'acceptació d'un mateix comença amb intenció', segons el psicoterapeuta Jeffrey Sumber, MA. 'És vital que ens fixem la intenció que estem disposats a canviar els paradigmes d'un món de culpa, dubte i vergonya a un món de prestacions, tolerància, acceptació i confiança', va dir. Aquesta intenció reconeix que l’odi propi no condueix a una vida satisfactòria. 'Si estableixo la meva intenció que una vida amb acceptació de si mateix sigui molt millor que una vida d'auto-odi, començo una reacció en cadena en el meu estat orientat a una vida de pau', va dir Sumber.
Representar un ritual d’autopardó.
Recordeu el mal que ha causat aquesta situació. A continuació, doneu-vos l’empatia que donareu a algú més, juntament amb un regal altruista d’autopardó. Pot ajudar a passar per un ritual de perdó. Escriviu-vos una carta, doneu-vos la durada d’una caminada per processar els vostres sentiments per última vegada o creeu una expressió tangible de l’experiència dolorosa, com ara una escultura a la sorra o un munt de roques al vostre jardí, per comprometre-us perdó de si mateix. Dediqueu temps a aquest acte i decidiu que quan hàgiu acabat, realment el deixareu anar.
Abraça l’autoacceptació.
Fins i tot després d’haver-vos perdonat, és possible que tingueu dificultats per acceptar els vostres errors passats. Accepteu allò que no podeu canviar. Recordeu-vos que les accions no defineixen qui sou. Encallar-se en el passat fa impossible avançar cap a un futur millor.
Silencia el crític interior.
Molta gent equipara el seu crític interior amb una veu de la raó. Creuen que el seu crític intern simplement diu la veritat. Però si no ho diríeu a un ésser estimat, no és honestedat ni sinceritat. És un judici injustificat i dur.
Per calmar el crític interior, Marter va suggerir triar un mantra realista. 'Crec en el poder del mantra i animo els clients a seleccionar un mantra normalitzant, calmant i encoratjador durant els moments en què el crític intern té el cap lleig', va dir. Per exemple, podríeu fer servir: 'Només sóc humà, estic fent el millor que puc i això és tot el que puc fer', va dir.
Com va dir Marter, 'els nostres errors i les nostres imperfeccions no són dolents ni equivocats ni fracassos: són les empremtes digitals de la humanitat i oportunitats d'aprenentatge, curació i creixement'.
Resol viure amb més cura.
Tots cometem errors. Prometent no repetir-les, tindreu més facilitat per esmenar el que s’ha fet tot esperant el que vindrà.
Ser amable amb vostè mateix.
Molta gent dubta a mostrar fins i tot una mica d’autoamabilitat perquè ho veu egoista o no merescut. Però la clau de l'autocompassió és 'entendre que la debilitat i la fragilitat formen part de l'experiència humana', segons Deborah Serani, psicòloga PsyD, i autora de Viure amb depressió. 'Arribar a acceptar qui ets implica estimar-te a tu mateix a causa dels teus defectes, no malgrat ells', va dir.
Diari.
Anotar els vostres pensaments no només us ajudarà a alliberar aquestes emocions acumulades, sinó a deixar-vos veure els vostres errors des d’una altra perspectiva. Cada cop que et sents culpable ho anota en un diari. Feu un seguiment de la vostra sensació i per què. Comenceu a entendre millor la font de la vostra culpa i aviat aprendreu a distanciar-vos-en.
El perdó personal és un dels regals més preuats que podem fer-nos a nosaltres mateixos. Un regal que no només portarà la pau al nostre cor, sinó que també transformarà les nostres vides i la vida dels que entrem en contacte.
“La pau interior només es pot arribar quan practiquem el perdó. El perdó és deixar anar el passat i, per tant, és el mitjà per corregir les nostres percepcions errònies ”. ~ Gerald Jampolsky
Donar-se el do del perdó de si mateix és fer espai al cor per a l’amor, permetent-se rebre l’amor de si mateix i dels que l’envolten.
Estar agraït (o agraït) pel passat pot afectar positivament el seu futur. La investigació ha demostrat que les persones que pensen en el passat d’una manera optimista han augmentat la capacitat de felicitat.
Podeu experimentar una gran varietat de sentiments en pensar en el passat, des de l’orgull, la satisfacció i la satisfacció fins a l’amargor i la ira. Aquests sentiments estan controlats en realitat pels teus records, que pots gestionar.
Si teniu mals records, podríeu canviar-los per sentiments neutres o bons desafiant el vostre pensament o mitjançant el perdó.
cita el dia que va néixer el meu fill
