Infertilitat la vergonyosa paraula 'jo'
La infertilitat és un dolor de naturalesa tan manipuladora. Tendeix a fer creure que d’alguna manera és menys humà, o fins i tot menys dona, com en el meu cas. Mai a la meva vida no hauria pensat que seria la cara de les lluites per la infertilitat. És una part de mi que ha quedat en silenci en la seva majoria per als forasters, però per dins és com un animal engabiat llest per ser alliberat. Les llàgrimes calentes que brollen dels meus ulls enfrontant-me a aquesta terrible aflicció es cremen quan cauen per les galtes. Deixa cicatrius al cor tan gruixudes que em pregunto si es pot curar.
Durant gairebé onze anys aquesta ha estat la meva presó. Ja no, ja he acabat jugant a ser víctima d’aquesta plaga. Jo el tinc, sóc infèrtil i no hi puc fer res maleït. Ho dic literàriament perquè no hi ha res que no hagi intentat desfer-me d'això. He estat pel camí de l’ovulació provocant pastilles més vegades de les que recordo, les IUI són les quatre rondes introvertides de FIV i la vida que altera els avortaments. Allà, fet això, vaig sentir el dolor sufocant de tots ells.
Aquella pena tendeix a seguir-me, la veig a la cara del nen al meu costat a la botiga. Ho veig a la cara de les dones embarassades del televisor. Ho veig en la forma en què els meus amics em diuen que esperaven, tots són prudents com si fos massa fràgil per saber les seves notícies. No sóc digne del fet que pugui ser tan feliç pels meus amics, però desitjo en secret que fos jo? Per què ha de ser un secret? Sí, m’agradaria que fos jo cada vegada que sento aquestes paraules, estic embarassada. Vull dir això, vull viure aquesta realitat de donar a llum un nadó viu, sa i que respira. Estic embruixat per les vegades que vaig pronunciar aquelles paraules sagrades, el meu cos em va fallar, els nostres fills han desaparegut. He plorat un mar de llàgrimes pels fills del meu marit i he perdut, ploro per ell, ploro per mi, ploro per ells els meus petits amors que mai no he tingut. Tot el que he volgut és besar les seves cares perfectes xiuxiuejant que t'estimo com jo. Mai no tindré aquesta oportunitat, mai veuré les característiques del meu marit als ulls del nostre bessó ni les meves característiques a la cara del nostre primer fill. Trobaré a faltar tots aquests moments materns. Però el que sí que tinc és un cor ple d’amor i compassió per aquells com jo que han patit pèrdues a la seva vida. Sóc capaç d’estimar realment els que m’envolten i que estan compromesos amb el miracle de tenir un fill. He trobat un vincle veritablement únic amb el meu marit que ens envia a nous nivells al nostre matrimoni.
La infertilitat et canvia com a persona. D’alguna manera, el món és una mica diferent, de vegades el món està més enfadat. En altres ocasions, el món sembla més complex menys capaç de complir els vostres anhels. Hi ha aquelles persones que tenen èxit en les seves lluites de fertilitat, després hi ha qui no ho fa. Els que no tenen èxit semblen perduts en un mar de paraules inútils. En el temps de Déu, és per al millor, pregueu més, és divertit no tenir fills, estalvieu diners, així que ho sento, no podeu provar un altre tractament de fertilitat? Què passa amb l'adopció? no ho entenc.
Quan us asseieu a tallar-vos el pèl o en una cita amb el vostre marit, comencen les preguntes, quant de temps porteu casat? Oh tant de temps? Quants fills tens? Cap, vaja, no volies tenir fills? Simplement continua cada dia any rere any. Cal trencar els estigmes, deixeu de preguntar-vos com si fos normal que tingués un munt de fills després de deu anys de matrimoni. Totes les parelles que han lluitat amb la infertilitat en saben la vergonya silenciosa. No ho pots explicar sense sentir-te menys humà, menys digne. Això és dels estigmes que hem posat al nostre món modern. La suposició que la FIV curarà màgicament la infertilitat de tothom és l’asinina. Per a mi, després de quatre rondes extenuants de FIV, els documents ho van cancel·lar, no em van poder passar més. El meu cos no va acceptar els tractaments per obtenir un resultat reeixit de la FIV. Em vaig quedar embarassada en una ronda, però va acabar en una tragèdia. Estava preparat per aturar-me després de quatre rondes; el viatge es va acabar per al meu marit i per a mi. Vam acabar aquest camí sinuós, necessitàvem un descans. Fins i tot vam provar la via d’adopció, per desgràcia, la meva salut ho va impedir en molts casos. Després, un desamor quan una mare ens va demanar que adoptéssim el seu fill que portava només per acabar amb una estafa de diners per comprar drogues. Vam esgotar els nostres recursos emocionals i financers, ja vam acabar.
Prendre la decisió que cal fer és difícil, fins i tot totalment aterrador. Porto les cicatrius de la meva batalla amb la infertilitat. Tot i això, aquestes cicatrius són peces de mi que realment no vull canviar. Les petites i breus vides dels meus fills van tenir un impacte que em durarà tota la vida. El meu matrimoni amb el seu pare és fort amb un vincle que no es pot trencar. Tenim records positius de l’embaràs, fins i tot dels tractaments de fertilitat. Aquesta positivitat prové de l’alegria que tenim enamorant-nos els uns dels altres.
Espero ser una orella per escoltar els que tenen les mateixes lluites. Vull ser un defensor de les persones amb infertilitat. Ningú no està sol en aquest viatge, si el vostre viatge acaba sense fills en aquesta terra, estarà bé. La vostra vida encara pot estar plena d’alegria. Que no oblideu mai els moments d’amor del vostre viatge. No us amargeu, visqueu la vostra vida amb vigor! Experimenta l’emoció de ser únic. Enteneu que el vostre destí no és el dels altres, és la vostra pròpia història, així que escriviu-la amb passió.
Sóc mare, sóc dona, sóc dona, sóc digne d'amor, sóc Amanda.
PD: Vaig a escriure més sobre el meu propi viatge personal amb infertilitat en les properes publicacions del bloc. Estigueu atents. 
