En els pensaments d’una persona deprimida bipolar: Benvingut al meu infern

En el meu primer post al meu bloc, vaig fer una visió general de com era tenir depressió bipolar. He tingut tanta gent que em diu que sóc massa dramàtica, que necessito, que sóc massa emotiva ... per què no puc ser feliç? M’han dit tantes vegades que m’ha frustrat. Per tant, espero que les meves publicacions ajudin algú a entendre o que algú senti que no està sol.

Volia parlar més sobre la depressió bipolar, però d’una altra manera. Recentment m’he frustrat amb mi mateix per les coses que penso i sento, fins i tot quan sé que no hi ha cap raó per pensar i sentir aquestes coses. La part racional de mi pot, per descomptat, racionalitzar-la, però encara tendeixo a fer-me les coses més difícils. Però ho fem tots de vegades ... oi? M’he posat d’acord amb la depressió bipolar, però tinc problemes per entendre el que ve al llarg amb depressió bipolar. Em frustro que no puc controlar els meus estats d’ànim i acabo apartant tothom perquè simplement no els puc controlar. És difícil. És molest. És solitari.

Cada visita amb el meu psiquiatre em pregunta si he pensat en el suïcidi. És un tema que de vegades és un tabú per a molta gent. És un tema seriós que arrasa moltes famílies i amics quan perden un ésser estimat per suïcidi. Però parlem-ne un moment, oi? És una cosa que hauria ser discutit. Per tant, quan em pregunta si he pensat en el suïcidi, la resposta sempre és sí. Sí, penso a morir. Sí, penso en un alleujament que seria no sentir una batalla interna cada dia que em desperto sobre el que sento i el que penso. Sí, penso en maneres de fer-ho. Però no, no ho faig. Pensar en el meu germà em fa apartar-me de tant de mal a mi mateix. Pensar en què és per a les persones que deixo enrere em fa fer un pas enrere. Per descomptat, sempre em pregunto ... a algú li importa realment? Viouslybviament, sí. En realitat, un grapat de gent ho fa (o almenys espero que sí).

Les parts racionals i irracionals de mi lluiten entre elles en una batalla fins a la mort (sense joc de paraules). És difícil de gestionar i encara és més difícil prendre part de la part racional del meu cervell i discutir Per què Hauria de continuar provant-ho. És una batalla dura i esgotadora. Moltes vegades la meva família o un parell d’amics em diuen que ho superi o que deixi de pensar així. Si fos tan fàcil, els terapeutes quedarien sense feina. M’encantaria picar els dits i canviar la manera de pensar del meu cervell. Malauradament, no és així com funciona.

Acostar-me més a aquest avantatge que jo en molts, molts anys ... fa por. Quan tenia 15 anys, vaig intentar suïcidar-me fent una sobredosi de tots els medicaments que prenia en aquell moment per ansietat. Afortunadament, no va funcionar i aquí estic avui amb una llicenciatura, intentant fer-me un futur. Una que m’hauria privat si hagués tingut èxit. Mireu, és bo pensar racionalment. Només desitjo que aquests episodis racionals es produeixin amb més freqüència. De totes maneres, apropar-me a aquest avantatge m’ha donat una empenta per aprendre més sobre mi mateix i conèixer també els tipus d’eines que tinc per ajudar-me. Actualment vaig a dos terapeutes, veig un psiquiatre, intento recolzar-me en un amic o simplement m’aïllo. També he conegut els serveis disponibles per a persones que els necessiten, com ara les línies telefòniques de suïcidi. Ja he publicat sobre ells, però deixeu-me parlar-ne de nou.

He après moltes coses sobre quin tipus de línies telefòniques hi ha. Hi ha línies on podeu trucar i algú us parlarà. Si sou estudiants de la FSU, la línia de crisi CAPS està disponible les 24 hores del dia, els 7 dies de la setmana. L’únic problema amb la seva línia és que si teniu por de despertar algú, és probable que sigui millor utilitzar una de les altres línies telefòniques 24/7 que tinguin algú de servei despert i allà per respondre les vostres trucades. Molt molest per parlar realment? A més, hi ha serveis de xat en línia on podeu xatejar amb algú o fins i tot serveis de text on podeu enviar missatges de text. De fet, he considerat convertir-me en un ajudant de línia telefònica de suïcidi de text. Sé com és estar en aquesta vora i seria bo ajudar també algú fora d’aquesta vora.

I alguna cosa extremadament important, que vull exposar aquí sobre aquest tema del suïcidi ... NO DIGUIS A UN ALGÚ QUE TENIU TENDÈNCIES SUICIDES UNA MANERA DE COMETRE SUICIDAMENT FÀCILMENT. I una altra cosa: no digueu a algú que faci el que sigui necessari, incloses les addiccions a les drogues o al cafè, per passar per qualsevol cosa ... ja sigui una classe o una feina. Cap d'aquests no és útil. Recentment, se m’ha dit que podia suïcidar-me només prenent 7-8 píndoles d’un medicament fàcilment accessible al taulell. Per descomptat, la part racional de mi no prendria aquesta medicina. Tanmateix, aquest simple pensament es deixa dins del meu cap per considerar-lo i pensar-hi. Va ser tan preocupant que vaig llançar aquells medicaments que tenia al meu apartament, de manera que sabia que no podia passar sense que els tornés a comprar. I, a més, dir a algú que faci alguna cosa mentalment / físicament perillós només per passar alguna cosa no és saludable. Vull dir, què passaria si seguissin els vostres consells i acabessin morint? Això seria conscient i, per descomptat, és una acusació criminal si mai es va treure a la llum.

Deixeu-me fer un pas enrere ara. Estic contenta de tenir un costat racional per a mi, prou fort com per parlar quan de vegades simplement no puc pensar correctament. Estic content de comptar amb el suport que necessito per fer-ho dia a dia quan les coses es tornen dures. Recentment m’he posat en contacte amb un terapeuta que m’ha salvat la vida en diverses ocasions i ara tornem a treballar junts. Tinc suport quan ho necessiti, si només deixés de preocupar-me per molestar algú demanant ajuda. I de vegades, simplement no ho sé com per demanar ajuda. De vegades actuo o publico coses que no hauria de fer, però és una manera d’arribar quan no sé com fer-ho.

I només vull dir, independentment del que pensis o com et sentis en el moment, el suïcidi no és una resposta. Sé que sóc un hipòcrita total per dir-ho, però no és la resposta. Si hagués mort als 15 anys, no només hauria trencat el cor de la meva mare, sinó que no seria on estic avui. Sí, és difícil. Sí, haver de lluitar per tot el que tinc és frustrant i francament injust. Però, jo no coneixeria la gent que conec ara. Com que he estat anglès a la FSU, he conegut tants professors meravellosos que admiro i que espero. No hauria conegut la gent de la meva vida que considero amics. No m’hauria convertit en la primera persona de la meva família que anava a la universitat i tenia una llicenciatura. M’hauria perdut molt. Ara tinc 25 anys. Diumenge, presento les meves memòries al Departament d’Anglès i comparteixo una part de la meva experiència amb altres persones. Estic estudiant estudis de postgrau. És difícil i de vegades no hi ha llum al final del túnel, però val la pena lluitar per arribar-hi quan hagis guanyat tot el bo de la teva vida.

desitjos de feliç aniversari per a ell pressupostos