El viatge de tornada primera part: la història i el nou camí
Com la majoria dels esdeveniments tràgics de la vida, petits o grans, em costaria explicar-vos com va començar tot això.
Va començar tan aviat com sospito, des de la infància, la sensació d’abandonament que reben els nens quan els seus pares no estan del tot preparats o són capaços de ser el tipus de pares que proporcionen no només els béns materials que tots necessitem a la primera vida, sinó el sentit de l'amor i la seguretat que qualsevol nen necessita al principi, en ser retingut i tranquil·litzat?
Saber el que sé del meu pare és possible.
Va començar una vegada que va començar la meva escolarització quan un petit incident em va marcar per a la vida com el perdedor, el que s’havia d’assenyalar, el que havia de ser apartat i defugit, sentint les paraules que sortien de la boca dels vostres companys que us aixafaven l’ànima? cap avall en una petita caixa compacta, que mai no s’ha d’obrir?
Tornava a casa, sentint les mateixes paraules i frases (perdedor, mandrós, lleig, inútil, res) del meu pare que cada dia sentia dels meus companys, reforçant la idea que no era res més que el que em deien?
Vaig passar més de dotze o tretze anys després que li diagnostiquessin a la meva mare esclerosi múltiple i que el meu pare marxés a una altra dona, deixant al seu fill la càrrega de ser l’home de la casa durant tres o quatre mesos, caminar de dos a tres quilòmetres per anar a comprar, netejar les llagues i tenir cura d’una mare que el fill amb prou feines coneixia com a persona?
Més tard, el meu pare trucava plorant, demanant poder tornar a casa i la meva mare em va deixar la decisió, ara era l’adult en una casa de nens i seguia estimant els meus pares / fills, així que què més podia fer si no ho intentés? per forçar-lo al seu lloc, per aplacar els que més estimaves, amb l'esperança d'obtenir una unça del que necessitaves per satisfer les necessitats d'altres persones?
¿No tenia més família després de la mort de la meva mare quan tenia divuit anys, quan només volia apartar el món perquè cada toc dolç i bona paraula que sentia només es convertiria en pols dins del meu cap perquè ho sabia en algun moment, com tots els altres? 'bo', cauria com tots els altres, millor enterrar-lo ara abans que pugui afectar la vostra vida i fer-vos tornar a sentir dolor?
Realment és difícil precisar un moment exacte on va començar i encara més difícil seure aquí a mirar aquesta pàgina blanca, intentant solucionar dues dècades d'abús extern i gairebé dues dècades més d'autoabús un cop les veus que us van empènyer l'exterior es va instal·lar dins del cap i ja no necessiteu els agressors perquè heu agafat el mantell per vosaltres mateixos.
Et converteixes en el teu pitjor enemic i en l'amor que reses per cada dia solitari, més enllà d'aquest aïllament i del dolor que finalment veus que les veus ja no criden, ja ningú no assenyala (tot i que pels efectes residuals del trauma la gent només pot olorar pot ser que no emmascaren els altres que us col·loquen, sinó que semblin la disfressa que us deixeu portar i la gent ho pot percebre) i l'únic que us fa mal ara és vosaltres mateixos.
Més endavant, als vint-i-pocs anys, em vaig endinsar en drogues i en beure, era una manera de baixar el volum de tot el dolor i el mal de cor, era una manera d’oblidar temporalment la poca implicació que tenies a la vida. La ment sap que és un suïcidi, però es fa autolesionar a foc lent fins que es desborda i s’aboca a la vostra vida com un eclipsi, que esborra tot menys la vostra necessitat d’escapar del dolor.
Vaig vèncer aquell dimoni tot sol durant les nits plenes de suor i els dies de sol brillants que us cremaven els ulls en lloc de curar-vos el cor, la llum massa brillant quan tot el que voleu és arrossegar-vos cap a aquella cova, descansar en el fred confort de la foscor arrossegueu-vos a la ignorància feliç.
La sensació que tens amb els dits de la cua a l’espera d’alguna cosa que mai no apareix perquè mai no es manifesta res al teu interior perquè el teu coratge s’ha minat, la teva decisió s’ha sacsejat i la persona que veus al mirall és la que t’ha aplicat. .
En aquella època vaig començar a desenvolupar les malalties físiques que encara em persegueixen fins avui, va començar un matí quan vaig tenir una broma de la vida que tenia per davant, el primer dia que em vaig despertar amb el turmell dret de la mida de mig toronja i incapaç de fer un pas sense fer mal, ja que ara hi havia dolor físic que coincidia amb l’interior, l’interior sagnava a la closca.
De nou vaig deixar el cap cap avall (si hi ha alguna cosa que sé, tot i que sembli un trencaclosques impossible, és que, tot i sentir-me feble, de vegades també era més fort del que la majoria podia esperar), continuava treballant en llocs sense sortida, fent el mínim necessari per passar-hi i esperant que hi hagi una llum en algun lloc que em guiï cap a alguna cosa que no fos dolorosa, cap a un àpat que no estava ja podrit abans de seure a sopar.
Fa quatre anys vaig perdre el que ara sento que era el moment més feliç de la meva vida, tot i que en aquell moment els meus ulls estaven cegats per aquest fet i el meu cor estava parcialment tancat. Vaig tenir algú que m’estimava, vaig tornar a formar part d’una família i, malgrat tot el drama que es va produir aleshores i que estava fora del nostre control, vaig estar content, realment content, però no el vaig poder veure.
Així que, per descomptat, es va esfondrar i, a mig camí del joc de la vida, em vaig trobar a casa del meu pare abusiu, ja vell i mentalment gastat, amagat en un lloc que també podria ser una tomba, amb mi incapaç de treballar completament temps i igualment incapaç de curar-me, embolicant-me novament amb aquell nucli de dolor, desitjant la mort i volent fer res més que viure.
El 2014 van trobar dos coàguls de sang a la cama dreta i això va ser suficient per a mi i vaig sol·licitar una discapacitat que encara estic esperant més de dos anys després.
Recentment he apartat les dues persones que actualment estimo més, fins i tot podria haver destruït l'oportunitat de ser propera a una altra persona que acaba de coincidir amb mi de tantes maneres, fins que es va disgustar per aquest home que té tant potencial però que no pot semblar veure-ho en ell mateix, que pot estimar la gent tan profundament i voler millorar la seva vida, però sense respectar ni estimar mai la persona que ha intentat estimar, però el vell refrany és cert, no es pot estimar algú que no s’estima a si mateixos.
Però ho canviarem tot.
Prou és prou.
Una nit vaig navegar per Bay Art tarda i vaig tenir una idea, per què no compartir el viatge d’aquest forat amb milers de persones, deixar-los ser els meus guies, les meves inspiracions i, alhora, deixar-me provar i veure si pot conjurar realment aquest home que està esperant dins de la meva ànima, un home que realment pot veure la llum d’aquest món si només pogués veure la llum en ell mateix.
Ja n’he tingut prou de destruir els que s’acostaven, d’aquella veu sempre present al meu cap que crida que no importa, aquestes coses són per a altres, no són per a vosaltres i mai ho seran.
Així que som aquí ... i què faré al respecte?
Vaig a canviar.
Vaig a lluitar contra el dimoni intern que acaba de sorgir després d'escriure les paraules anteriors: “Canvieu? No es pot canviar mai. A qui creieu que enganyeu? El teu trencat, paralitzat, inútil. A ningú t’estima, a ningú li importa i tu no tens res. No ets com ells i mai ho podràs ser, només em tens i t’odio ”.
Però, com fer-ho?
Ja tinc una mena de pla, però abans de la propera entrega d'aquesta sèrie, m'agradaria que els vostres comentaris i idees avancessin (i com em van permetre demanar permís als editors d'aquest meravellós lloc, possiblement també la vostra ajuda) ), així com el vostre suport, ja que faig alguns dels passos més durs que he fet mai.
No serà fàcil, actualment, com he dit, he estat esperant més de dos anys sobre el veredicte final d’un cas de discapacitat, els diners s’han assecat i tot, des de menjar fins a fer el bàsic s’ha tornat encara més difícil del que eren dos fa mesos.
Les persones que m’estimaven en els darrers temps s’han retirat al marge i ja no són capaços d’aguantar una persona que cuiden i creuen en suïcidar-se mentalment, de manera que ara, quasi exclusivament, només em queda aquesta veu a la meva cap que em diu que estic jugant a un joc de ximples, anem a amagar-nos.
I m’hi nego.
Així, a partir d’ara, el meu pla és el següent:
- Elimina els pensaments autoderrotadors que em retenen i descobreix una sensació d’amor propi i respecte.
- Utilitzeu els talents que tinc per començar a curar la bretxa entre l’estancament i el moviment.
- Afronta les pors que m’han retingut durant tant de temps, aprofitant tots els somnis i totes les oportunitats que en el passat s’allunyarien perquè tenia por que res tan bo acabés caient.
- Reforçar els fonaments trencats que mai no em van permetre construir sobre l’home que estic dins, un home que sincerament només vol ser feliç i intentar fer d’aquest món un lloc millor.
Al llarg d’aquest viatge cap a la foscor, n’he apartat tants, fins i tot he rebutjat el destí i els miracles que comporten, he donat l’esquena a les lliçons presentades, he defugit els signes que intentaven dir-me que de debò sóc digne, especial i capaç.
Utilitzaré diversos mètodes tant de la psicologia com de l’espiritualitat per canviar finalment el rècord trencat, per posar-ne un de nou, que canti d’esperança i llum més que de condemna i negre.
A més, escric això per a altres persones com jo que llegeixen tota l’autoajuda del món i, tot i entendre les paraules mateixes i saber que les lliçons són correctes, eviten la feina per avançar. Això també és per a vosaltres, perquè no sou mandrosos i no podeu reparar-vos, simplement us arrufeu els mètodes perquè tota la resta sembla que fracassa, la resta acaba de reforçar la mateixa manera de pensar.
Tinc previst fer un nou missatge cada dues setmanes, si no amb més freqüència, i espero que emporteu aquest viatge, si tot va bé, pot inspirar els altres a canviar i començar a trencar les barreres que tots construïm dins nostre , les parets que semblen que mai no es poden trencar, quan realment estem col·locant nosaltres mateixos els maons que formen aquesta paret.
Es debatran, abordaran i examinaran moltes qüestions amb les quals lluiten molts altres, i espero que no només sigui un benefici per a mi personalment, sinó per a altres, perquè de totes les coses que sóc o no sóc, sens dubte, sóc un home que es preocupa el món exterior, en aquest moment probablement més del que em preocupa per mi mateix.
Quan llegiu la propera publicació, hi haurà un pla detallat, però m’encantaria escoltar els lectors, creadors i curadors d’aquí a Bay Art, ja sigui un mètode suggerit per implementar canvis, inspiració o fins i tot simplement xerrant sobre la meva situació i sobre qualsevol pregunta o comentari que pugueu tenir.
A més, com es va esmentar anteriorment, estic en un punt molt difícil econòmicament i no mentiré que ho faci tot molt més difícil. Si voleu ajudar en aquest sentit d'alguna manera He configurat una pàgina Go Fund Me aquí fa dos anys que, com podeu veure, no anava massa bé.
Em fa vergonya demanar aquesta caritat, però, lamentablement, a mesura que el veredicte sobre discapacitat continua empenyent-se cada vegada més enrere, em trobo en una situació financera terrible.
A més, si esteu interessats en altres coses que he escrit (gairebé totes sense pagament, així que si us plau, no penseu que intento tirar la llana dels ulls de ningú), podeu vés al meu bloc personal aquí , el meu bloc paranormal aquí (que tristament necessita contingut i això també es tractarà en el camí, construint l'ètica laboral i la determinació de seguir els vostres somnis) i Tinc un YouTube aquí on he publicat també música original.
Estic desitjant escoltar-vos de tots vosaltres i també espero implementar aquests canvis i fer de la meva vida el que sempre hauria d’haver estat abans de la tempesta. Esperem que les publicacions futures siguin una mica més curtes i organitzades, a més de ser més positives i més positives. inspirador, però sincerament, aquesta va ser una de les coses més difícils que he escrit mai.
Ara anem endavant i curem ... gràcies.
- Thomas Spychalski