Viure amb depressió: hi seré, oh, no esperaré.

Depressió .. És la malaltia silenciosa més devastadora. Alguns dies estic aquí amb campanes per fer trets de tequila i ballar, i altres dies estic al llit sota les cobertes disposant-me a morir. Només cal adormir-se i no despertar-se mai. No fa literalment trets de tequila, però ja saps a què em refereixo. Feliç i merda. Aquests dies són pocs i distants darrerament, mai he estat tan cansat en tota la meva vida. No puc dormir prou.

I després hi ha els dies que m’agradaria tenir amics. Amics amb qui visitar i relacionar-me i després crec que no, no puc tenir amics perquè els amics treballen molt i la majoria de vegades només vull tornar a casa i amagar-me de la feina. Dorm. I després crec que a algú se li ha de preocupar prou per entendre que no puc estar sempre al costat de la gent, però ningú sí que ho entén. Perquè no és normal que vegis, als ulls de la societat. Per ser un dia totalment reclòs i voler dormir tot el dia i el següent, voler socialitzar i parlar.

Les xerrades petites són el pitjor, odio les xerrades petites. Xerrar sense sentit amb persones que mai no tornareu a veure, persones a les quals no els importa. Tinc una baixa tolerància a les merdes. Simplement digueu-me què necessiteu de mi i us respondrà malament. No vinguis amb oh, però esperava això o em preguntava això. Pots fer això? Tens això? Arribar al punt i ràpidament. Com diuen això? Mitjà, groller, de temperament curt? Jo dic que la vida és curta, gasta-la parlant amb gent amb qui realment vols parlar.
No és que no vull conèixer gent nova, no és que no m'importin els altres, m'importen molt. Simplement no sóc capaç de tenir molta interacció humana. Fa una vida solitària quan ets així i ningú t’entén. La gent pensa que ets groller i no et preocupes. Quan en realitat estic solitari, amb un cor solitari i desitjós que algú em prengui la mà els dies dolents i digui que està bé, no cal dir res, ho entenc.

Més aviat, diré coses que importen i tenen cura d’aquelles poques persones que es preocupen per mi. Crec que la qualitat sobre la quantitat. Heu sentit mai aquesta dita? En algunes situacions té tot el seu sentit. Com en aquest cas amb les persones i el temps, la vida i la respiració. Però, quan es tracta de nachos, bé ... no em conformaré amb la quantitat que la qualitat, jaja.

Però, de debò, hi ha persones que es prenen coses com aquesta massa personalment. Com oh gossa, no vol parlar amb mi, escolta el que tinc que dir avui. I no és que en absolut, en aquells dies ni tan sols m'importa el que penso, no m'importa el que he de dir, no m'importi ningú més. I no es pot desactivar. Sovint la gent diu: només en traieu home, no us passa res. Però fins a aquests dimonis, els dimonis de la depressió fosca han viscut al cap i al cor durant un temps, mai no en sabreu la sensació. I són pesats, físicament pesats. Imagineu-vos que teniu una armilla a prova de bales i que s’estreny i heu de caminar i parlar amb la gent i portar un dia normal amb una armilla que s’estrenyi a mesura que avanci el dia. No pots, no pots.

No és que no vull fer més amics, ni tan sols puc tenir cura dels amics que tinc ara. L’1 o el 2. Algunes persones simplement no són capaces de tenir molta gent al voltant. Alguns dies crec que wow no seria bo tenir una gran base d’amistat, ja saps gent amb qui realment tens coses en comú. I després crec que no, perquè només sóc capaç de ser-hi de vegades, i altres he de retirar-me al meu forat fosc per recuperar-me. Hi ha tants dies de 'baixada' que quan hi ha dies 'de pujada' hi ha massa recuperació per fer amb la gent que ja hi és. Les persones que sí que es preocupen. Per demostrar-los que els veieu i els aprecieu. No hi ha temps per a gent nova. I així, només us conformeu amb les persones que teniu en cert sentit. Tant si realment es preocupen per tu com si no. Simplement no hi ha temps per trobar gent nova. La gent treballa molt.

Heck, tinc moltes coses per viure i vull dir molt. No sóc ric amb diners, però vaja, sóc ric amb la família. Tinc dos fills meravellosament feliços (la majoria de les vegades) i una mare que significa el món per a mi. La meva mare és la meva millor amiga, i vull dir que per dir-li qualsevol cosa, preguntar-li qualsevol cosa, no hi ha barres amb nosaltres. Un marit que a vegades ho entén. No dic que de mala manera, l'estimo molt, és que és difícil d'entendre això, com em sento. Ho entenc. 2 germans que ja no veig, però quan els veig m'encanten tant, ja que els dos em recorden d'alguna manera al meu pare. Tots dos tenen sentit de l’humor als meus pares. Alguns dies, també en dies bons. I això m’encanta. Però hi ha dies en què no tinc cap humor, tinc el dimoni fosc assegut al pit que em dóna ganes de plorar en veu alta com un nen petit. Plorar incontrolablement i res i ningú no el pot fer desaparèixer. Només dorm. Els dimonis no em preocupen quan dormo. Estic sola, doncs, puc tancar els ulls i tancar-los.

I, per acabar, alguns dies dic que hi seré, que hi seré present. I després vindrà la foscor, i no puc, físicament no puc ser-hi. I ho sento. Em sap greu totes les persones de la meva vida que afecten això. Ho sento.

Per a les persones que es preocupen per mi, coneguin els trencats i encara se n’importen. Sé qui ets, i t'estimo per això, i et mereixes sentir-te estimat, però no puc. Tingueu en compte que, quan pugui, ho faré.

Estic sola sentint-me així? Algú més ho sent?

què veus en un noi