Soledat vs. Estar sol ...
Molts volen emfatitzar la diferència en aquests dos conceptes i, tot i que coincideixo principalment amb la idea de sentir-me còmode en la meva pròpia idea de mi mateixa i de la meva pròpia companyia, fa anys que hi sóc en relacions. Fa temps que estic còmode amb la meva pròpia empresa. No m’importa passar temps sol. No tinc cap problema per passar temps investigant, llegint, mirant els meus propis programes, aprenent, fent exercici físic, arreglant els meus propis àpats, tot el que estic molt còmode fent sense la presència ni l'ajut d'un altre.
Però siguem sincers. Tots volem connexió. No necessito altres persones al meu voltant per raons pràctiques. Sóc perfectament capaç de pagar les meves factures, atenent les necessitats quotidianes de la meva llar. Puc tenir cura de mi. Això no vol dir que no desitgi companyia a la tarda. Desitjo la companyia d'algú que no estigui interessat a preocupar-se pel seu ego i les seves finances. Jo cuidaré la meva, tu cuidaràs la teva. Vull algú que estigui interessat en la meva empresa i només la meva empresa. Com seria això? Potser ho he tingut en el passat i no he pogut reconèixer-ho ni apreciar-lo. No estic segur.
A la meva edat, la gent està marcada amb tanta freqüència per les cicatrius de les seves relacions anteriors. Sé que no sóc diferent. I, tanmateix, sembla que a molts només els interessa protegir-se de la possible estafa, l’encaputxat. És això en tot el que ens hem convertit? Teniu marques per a les preocupacions de l’altre mentre ens amaguen als petits forats de guineu de seguretat i preocupació?
Podeu pensar que és fàcil per a mi dir-ho, ja que no n’he de tenir gaire. En realitat, tinc tot el meu mitjà de vida en línia i miro a cada individu amb la màxima preocupació i preocupació. I, no obstant això, vull una cosa diferent. Vull algú que estigui disposat a arriscar-se a existir amb algú altre, entendre qui és i esbrinar si les vides poden trobar connexió d'alguna manera.
Sembla rarament que això és el que vol un altre. O, si més no, poden voler-ho amb mi i no em puc trobar atret o, si m’atrau, no ho volen amb mi. Això diu alguna cosa sobre mi o sobre els humans en general? Els vells síndrome de merda 'volem allò que no podem tenir'. Sóc tan típic que no trobo la manera de voler el que és bo per a mi? Només estic dibuixant cap a mi allò que crec que mereix, que és allò trencat, desinteressat o superficial? Potser he trencat aspectes per a mi, però no sóc la resta. Tinc força en mi. Tinc capacitats curatives.
M’interessa créixer i avançar. Vull entendre què significa tot això i el meu lloc en aquesta breu existència. Vull trobar una connexió amb altres que sigui significativa i satisfactòria. I, tanmateix, em sento ermità perquè sovint els altres em cansen. Les necessitats dels altres pesen molt i no sé com dibuixar uns límits saludables per no ser xuclats fins a perdre’m.
Tinc un gat que s’arrossega cap al pit i cau cap amunt, llepant-me la barbeta i ronronant tranquil·lament. Sembla que coneix i entén el seu propòsit. Ella sap que està satisfeta, posant-se al pal de la tanca per veure l’activitat al camp veí i després entrant a enrotllar-se al meu costat amb comoditat. M’agradaria antropomorfitzar-la i pensar que podria estar buscant la meva empresa per a ella i la meva facilitat, però no vull projectar-hi els meus problemes. Fa un ronroneig una mica més fort quan m’acaricio i em rasco el cap, però és perquè l’alimento al matí o perquè realment gaudeix de la meva companyia?
Tinc un gos de rescat dolç, espantat i nerviós, a qui li agrada arrissar-se al peu del meu llit per dormir, tant si sóc al llit com si he estat fora de casa durant un temps. M’agradaria pensar que és perquè sóc una font de confort i, com que em segueix d’una habitació a l’altra, no crec que estigui lluny. Per molt que adori aquests dos i el seu gos germana més autosuficient, la connexió compleix algunes de les meves necessitats, però no totes.
Alguns dels llibres que he llegit semblen suggerir que significa que no sóc capaç de confiar en mi mateix per mantenir-me o créixer. Si sabessin els nivells que he crescut aquest any. Si només sabessin les coses per les quals he treballat i estic intentant dur-ho a terme amb tres noves carreres, fent tot pel meu compte i sense tenir un suport real que no fos majoritàriament intern. Si només coneguessin els llibres i els processos de pensament, estic intentant criar de la terra i de mi mateix.
És perquè sóc introvertit? És perquè estic obligat i decidit a demostrar la meva independència? És perquè sóc massa tossut i cauré en flames? Encara no estic segur. M’hi poso, però tenen les seves pròpies vides i problemes per treballar i tractar. No poden contactar amb mi excepte de forma limitada.
I així, després d’un altre dia de feina i escriptura, estudiant i intentant trobar un plaer tranquil en les paraules, les idees, un menjar tranquil, unes paraules de salutació amb un altre i la calidesa de les bestioles al llit i al meu pit, he de conformar-me. He de veure que aquí és on se suposa que estic en aquest moment i moment, fins i tot si potser desitjo alguna cosa diferent.
He de ser ...
què volen els homes de 40 anys en una dona