Mirant endavant
Avui ha estat un dia de recuperació no lineal. Ja saps, l’antic cha cha cha, uns passos endavant, uns passos enrere. La recuperació és un procés no lineal. Però està bé, continuo dient-me a mi mateix ...
Avui he pres decisions molt excel·lents i he avançat molt bé. Llavors vaig prendre algunes decisions molt merdoses i vaig tornar a lliscar. Cha cha cha.
Però el que he fet és centrar-me en dues petites coses: escriure i mirar cap al futur. Avui no he escrit gaire, ja que realment feia feina remunerada durant les hores de feina remunerades. Però després del treball, quan les temptacions normals van caure sobre mi, vaig enviar ràpidament un missatge (tot intentant evitar topar-me amb un pal de llum alhora) i, una vegada més, no vaig necessitar menjar. De fet, vaig deixar de pensar en el menjar. Breument! Però cada breu èxit suposa una gran millora respecte a la setmana passada.
Després em vaig quedar atrapat en una situació molt emotiva i una mica angoixant i em vaig quedar atrapat als bombons i les galetes. Així és la vida…
Aquest trastorn alimentari baixarà xisclant i cridant. Però baixarà.
El que em porta al segon punt: tot i que l’escriptura és increïble com a eina d’inici en el moment, a llarg termini, he de mirar endavant i obtenir una imatge de cap a on vaig i per què vull anar-hi.
No tinc somnis importants per al futur: només he tingut dos somnis importants a la vida, ser mare i guanyar-me la vida com a flautista. He estat mare: tres vegades més per als meus fills biològics, i més vegades que la meva neboda, nebots i estudiants al llarg dels anys. La maternitat ha estat el meu propòsit a la vida durant tot el temps que recordo: estimar, estimar, estimar. Però també ha passat.
La meva carrera com a flautista s’ha acabat. Estic bé amb això: estic trist i alleujat. Sóc molt malenconiós. Em va encantar però no vull tornar enrere. No era tot el que volia que fos, però era molt més del que podia haver estat. Hi va haver molts moments realment impressionants. Mai no em vaig sentir tan viu com si ho feia en un espectacle, però ja és història. Necessito un nou futur. Necessito mirar endavant i pensar en una altra cosa.
En les darreres setmanes, de nombroses fonts m’han dit que hauria d’escriure. Bé, escric! No per diners ni per beneficis ni per propòsits. Només per diversió i només per a mi. Tot i així, m’encanta escriure i trobo que és un lloc segur per expressar-me i explorar-lo. En algun lloc em puc perdre, ser creatiu i sentir-me compromès. No estic segur de què faria amb escriure en el futur ... Però ara és el meu enfocament. Seguiu escrivint aquí i vegeu què passa.
He publicat moltes publicacions al bloc a El Poderós , i Bayart , i hi ha altres llocs que publiquen una o dues de les meves històries aquí i allà. No és exactament el gran moment, però ara per ara he estat molt introspectiu amb la meva redacció. Potser m’aventuré i faré alguna cosa més interessant algun dia.
M'he inscrit a un repte d’escriptura de set dies que estic desitjant. Ni idea del que implica. No estic del tot segur de per què ho vull fer, però a l’hora d’escriure, el món és la meva ostra. No sento la necessitat de fer-ne una carrera, que és un alleujament beneït, ja que fer carrera com a escriptor és encara més problemàtic que fer carrera com a músic. I estic perfectament content de la bonica feina que faig ara de totes maneres.
Però encadenar algunes paraules i compartir emfàticament la meva opinió amb la gent, sembla una manera divertida de passar una mica del meu futur.
Així, doncs, mirant cap endavant, cap a la terra del meu futur futur, espero trobar-me escrivint regularment no només sobre problemes de salut mental (m’avorreixo escrivint sempre sobre la mateixa merda vella ...) sinó sobre tot allò interessant del meu món . Estic segur que hi haurà altres coses boniques en el meu futur, com ara viatjar, acabar la casa i conèixer els meus néts, però escriure serà una recerca purament egoista i catàrtica.
El meu primer objectiu de futur genuí. Estic desitjant que arribi.