PERDUT DENTRE LA MEVA MENT
Quan va morir la meva àvia, havia decidit que la vida és massa curta per esperar. Ho sé, sona a tòpic. Però la seva mort m’ha recordat el molt que avorreixo la meva rutina i el menyspreu d’aquesta zona de confort en què m’he ficat. Mira, pensava que si esperava, la vida em vindria a trobar. Però em vaig equivocar, perquè no esperava. Estava atrapat.
Estava ficat dins la meva pròpia ment. Tot sol amb els meus pensaments. Sense saber-ho, he posat la meva vida en suspens. Menjava, respirava, dormia, però no vivent . L’únic que he fet és ... pensar. Somiant. Descobrint-me.
Si fos completament, dolorosament honest, no pensaria gaire en la meva àvia. Si més no, no n'hi ha prou. Però hi havia una cosa que sempre he admirat d’ella: la seva capacitat de viure sense por, passi el que passi. Havia continuat vivint fins a la seva última respiració, passant tot el dia corrent als 80 anys viatjant pel món. Vull dir que era alguna cosa.
La seva mort m’ha obligat a sortir de la meva zona de confort. No sé de què es tractava exactament. Potser que em vaig veure obligat a passar tant de temps amb altres persones, cosa que no coneixia molt bé. Potser va ser la pèrdua del meu refugi segur, aquell lloc on mai no canvia res, on sempre ets ben rebut. Sigui com sigui, quan vaig tornar a casa, de sobte em vaig adonar que ja no podia fer això. No podia seguir vivint la meva vida buida, ja no podia quedar-me domesticat a les meves pors. Vaig triar la vida.
I ara, tot el que m’he estat protegint em plou. La desesperada necessitat d’amor. La meva lamentable condició física. La passió per més.
Així que ara mateix, em sento sola. Més que mai. Em sento gairebé amb ningú amb qui parlar i, fins i tot quan ho faig, tinc massa por i vergonya per admetre que alguna cosa no va bé. Que no estic bé. I ho sé, sé que està bé que no estigui bé. Però no suporto les mirades lamentables, els ulls misericordiosos, els tòpics refranys. A la gent li agrada fer-te sentir inferior per fer-te sentir millor. I mentre una part de mi vol compartir, vol obrir-se i cridar: 'Ajuda!' una altra part, la meva ment, no els donaria aquesta satisfacció.
Sé que no puc viure dins de la meva màscara. I vull ser capaç de treure-ho, realment ho faig. Vull poder obrir-me a algú, sense merda, sense recobriment de sucre. Però no puc trobar la persona adequada, ni tan sols sé on buscar. El nostre món està tan ple de distraccions i tanta gent es deixa aspirar, s’allunya de les seves petjades i es perd. He tingut la sort de trobar la sortida i passo tots els moments de la meva existència agraint-ho. Però aquí hi ha un erm. No sé on ha anat tota la gent.
El que intento dir tan incòmodament és que sento que he perdut la meva tribu i m’he trobat en aigües desconegudes. I ara no puc trobar el camí de tornada. Estic sol. I no trobo ningú que m’entengui.
Es podria dir que tots els adolescents se senten així. Es podria dir que totes les persones se senten així. És possible que tingueu raó. Però no estic disposat a acceptar aquest sentiment i continuar amb la meva vida. Perquè sé que no se m’ha de sentir així.
Podríeu considerar-ho un crit d’ajuda. No ho sé, potser sí. Però vull que sàpigues que tinc fe. Sé que, finalment, trobaré el camí cap a casa, sé que tot anirà bé, que aquesta soledat és simplement momentània, no durarà per sempre. Només em trobo a la sortida del laberint.
Publicat originalment: https://lookinforfreedom.wordpress.com/2017/07/09/captive-of-the-mind/