La tanca metafòrica

Em sento posat en una tanca metafòrica, mirant la recuperació, mirant la malaltia i intentant decidir, per quin camí vaig?

Mentre estic posat a la tanca, puc penjar els peus pels dos costats, però per progressar d’una manera o d’una altra, per bé o per mal, he de baixar de la tanca i deixar l’altra opció enrere.

Estic realment feliç de tenir aquesta opció. De debò ho sóc. Hi ha moltes persones que tenen problemes de salut mental diferents, amb graus de gravetat diferents, que no estan en condicions de recuperar-se completament.

Tinc la sort que, per a mi, en realitat és una opció. No és una opció fàcil, però sí. He viscut un període de depressió major i ansietat , però tots dos estan ara prou gestionats a través de diversos mitjans i circumstàncies. Amb una mica més de treball, diligència i acceptació, puc esperar recuperar i portar una vida predominantment lliure de depressió. L’ansietat serà una cosa que hauré de controlar al llarg de la meva vida, però no és greu ni debilitadora i ara almenys la reconec pel que és.

El meu trastorn de l'alimentació és més problemàtic, més arrelat i més greu. Però també és una opció. Puc triar la recuperació. No vaig escollir estar malalt, aprendre mecanismes d’afrontament deficients, enterrar les meves emocions, odiar el meu cos o tenir una mala relació amb els aliments. Però puc optar per recuperar-me.

Llavors, per què no?

Saltar d’aquesta tanca per recuperar-se és un gran salt. I significarà allunyar-se per sempre d’una carretera que ha estat increïblement familiar i còmoda.

Tenir un trastorn alimentari pot ser tan miserable com tots els inferns, però si no n’hagués estat traient alguna cosa, mai no hi hauria anat. He guanyat molt per la meva malaltia ...

• Una manera de controlar el meu pes
• Un mitjà per adormir l’emoció
• Maneig de l'estrès
• Una oportunitat per 'prendre el meu pastís i menjar-me'l també'
• Una identitat

Un lloc segur, familiar i reconfortant que ha estat la meva única llar durant 51 anys. Clar: és depriment, esgotador, vergonyós, poc saludable i potencialment mortal ... Però hi ha molt a dir per sentir-se còmode en allò familiar.

Si opto per allunyar-me del camí cap a la recuperació i saltar de la tanca i acceptar una vida en què rutinàriament, purgo i restringeixo el pas del dia, també he d’acceptar que les meves relacions es perjudiquin, la meva salut es deterioraran, les meves emocions romandran adormides i hi ha un alt risc de morir prematurament per possibles complicacions. És molt improbable que aquest costat de la tanca em porti pau i alegria i una vida plena de propòsit i esperança. Sembla estranyament atractiu, però crec que és perquè no entenc la recuperació. No en tinc experiència.

Fa un parell d’anys que miro les aigües de recuperació i sento que he esgotat tantes possibilitats. Em sento increïblement resistent al canvi; no puc explicar per què. No per a tu, ni per a mi mateix. He assumit un compromís econòmic amb un curs de vuit setmanes que començarà la setmana vinent i crec que aquesta és una de les darreres possibilitats per explorar la recuperació. tinc un bona sensació al respecte, però a la vida no hi ha garanties.

Sé que tothom vol que em recuperi. Estic segur que volen recuperar-me perquè creuen que és el millor per a mi. Sé que vull recuperar-me per fer feliços a altres persones, però no n’hi ha prou. La recuperació ha de tenir motivacions intrínseces o simplement no funciona; creieu-me que he intentat recuperar-la per a altres persones. No passa ...

Aquí estic, doncs, mirant els dos costats de la tanca. Sabent que he fet moviments positius en la direcció correcta per a la recuperació, prou que he arribat a la cruïlla –la tanca metafòrica– i ara he de decidir-me. Tinc una opció. He de triar, acceptar i deixar de procrastinar.

una cosa maca dir-li al meu xicot