La meva lluita contínua contra la depressió

Si heu llegit les meves publicacions anteriors al blog, ja sabeu que pateixo depressió bipolar. És una lluita contínua per no deixar que els alts, i sobretot els baixos, controlin la meva vida. Allunya la gent de mi i no hi ha manera de controlar com em sento. Em sento absolutament frustrat amb mi mateix perquè no el puc controlar. La medicina només va tan lluny en l’estabilització dels estats d’ànim. I si només confieu en la medicina, teniu problemes.

Durant aproximadament un mes, la meva depressió ha estat dolenta. Durant la major part, no podia precisar per què estava deprimit com acostumo a fer. Això ho va fer més frustrant. Els pensaments suïcides van adquirir un nivell completament nou. Es va fer tan malament que em feia por allò que em venia al cap. Fa un parell de setmanes, vaig seguir (o vaig intentar seguir-ho) amb 1 d’aquests pensaments.

Fa aproximadament una setmana vaig decidir que necessitava alguna cosa que pogués mirar físicament per recordar-me que hi ha persones a la meva vida que els importen. És com tenir suport en els moments més foscos en què més el necessiteu, però en realitat no podeu parlar amb algú. Jo en dic el meu 'feliç diari'. Tinc aquest diari que vaig obtenir fa 7 anys que vaig descuidar després d’escriure-hi un parell de vegades. Ho vaig recuperar per començar el meu nou projecte. Vaig gravar imatges a l'interior de persones que m'importen. La meva incorporació més recent és una foto meva i del meu assessor, que em coneixia des de fa 7 anys, però que només es va convertir oficialment en el meu assessor l’any passat. L’adoro absolutament. L’admiro i el meu respecte per ella és fantàstic. Sempre ha estat fàcil de parlar i és empàtica amb els meus problemes. Per no mencionar que és una gran part del meu sistema d’assistència. La visito tan sovint que estic segura que està farta de veure’m. De totes maneres, la foto es va fer després de la graduació universitària. No cal dir que si no li importés no em toleraria. També he enganxat missatges de text que signifiquen molt per a mi, així com correus electrònics que em mostren gent fer quin.

La setmana passada vaig tenir un accident de trànsit. No va estar malament, i podria haver estat molt pitjor. Va passar un dia en què caminava una línia prima emocionalment i mentalment. L'accident em va llançar gairebé per sobre de la vora. Afortunadament vaig tenir una cita amb el meu terapeuta increïble ... que sempre em dóna suport, em tolera i és absolutament amable. Com que el meu cotxe es podia conduir inicialment, vaig anar a la seva oficina on caminava histèric. Es va dedicar tot el temps a calmar-me i mantenir-me segur. L’endemà vaig visitar la meva assessora i em va dir que dos dels meus professors estaven preocupats i que havien preguntat sobre mi. Em va tocar molt, així que els vaig enviar per correu electrònic per donar-los les gràcies. Les seves respostes em van tocar realment, així que les vaig afegir al meu 'llibre feliç'. Vull dir, quan un professor et fa un elogi increïblement alt com va fer un d’ells, tu només ho fas tenir per afegir-lo perquè és especial.

Són coses petites com aquesta que m’ajuden a recordar que a la gent li importa. I no, el meu terapeuta no em va suggerir que ho vaig fer tot sol. Abans d'això, em trobava rellegint missatges de text o correus electrònics, però eren per tot arreu. Va ser un esforç només per fer-ho trobar ells. Així que ara porto aquest diari. Tinc també un altre diari que actua més com un diari. Tot i això, no em sento obligat a escriure-hi cada dia. La faig servir per escriure bons records. Per exemple, fa unes setmanes vaig presentar les meves memòries al col·loqui del departament d’anglès. No estava massa nerviós fins que no hi vaig pujar, però quedar-me enrere darrere del podi i llegir alguna cosa personal va ser difícil. Agraït, vaig tenir suport. 3 dels meus professors es van quedar a la meva presentació, i això va significar molt per a mi. Aquella nit, mentre el record encara em quedava fresc, vaig escriure ràpidament els records i els sentiments feliços abans d’anar a dormir. Va ser l'únic dia d'aquelles setmanes que vaig estar content.

Es necessita molt passar per la depressió. Medicament. Suport de familiars i amics. Mindfulness. Activitats. No tot funciona per a tothom. Fa poc em van dir que havia de trobar Jesús per resoldre els meus problemes. També em van dir que el motiu pel qual estic deprimit és perquè hi ha un dimoni dins meu. La religió no és per a tothom. Respecte absolutament els que consideren que la religió és útil i reconfortant, però no és per a mi. Els 'llibres feliços' no són per a tothom. De vegades, fins i tot la medicina no ajuda. És difícil fer entendre a la gent que dir-los que siguin feliços no és la solució. De fet, sovint empitjora la situació.

He estat realment agraït pel suport que tinc. Tinc un assessor que tinc el privilegi de conèixer i aprendre. En realitat, formo part d’un departament de la FSU es preocupa per als seus estudiants i està més que encantat d’ajudar-los de qualsevol manera possible. Tinc una gran terapeuta que, fins i tot després d’abandonar la seva feina original on va començar a veure’m, treu temps de la seva vida personal per tornar-me a fer de client. Tinc 3 millors amics que no veig molt sovint per la distància, però sé que normalment hi seran si els necessito. En el passat he tingut molts grans professors que m’han ajudat a aprendre més sobre mi mateix. Per molt horrible que tinguin les meves situacions (estic segur que sóc la definició de ser un personatge d’un moviment literari realista / naturalista) encara surto fort i segueixo lluitant. I quan el meu cervell diu que a ningú li importa i que estic sola ... el meu 'llibre feliç' em demostra el contrari. El collaret del coll del meu assessor em demostra el contrari. Les interaccions senzilles amb la gent em demostren el contrari.