Publicar càncer!

Avui fa exactament dos anys que el meu càncer ha estat derrotat. Derrotat com l'últim enganyat va deixar una terra. Avui he sentit un pensament molt diferent que m’he despertat7:30 hper consultar els meus correus electrònics. En un missatge de correu electrònic es deia el mont Sinaí i el vaig obrir ràpidament com si esperava el pitjor del pitjor. Vaig iniciar la sessió a la meva imatge compartida i mostrava la meva ressonància magnètica amb data de 03/03/16 (tant a la columna vertebral com al cap) i pensava que es publicaven aquest cap de setmana sense adonar-me que tenia un any de descans.

Avança ràpidament cap al migdia11 h- Volia rellegir els meus escaneigs i després em vaig adonar que el que havia llegit abans tenia un any de descans. Durant aquell parell d’hores entremig, em vaig sentir molt bé. Em vaig sentir tranquil·la com si hagués tornat a vèncer el càncer, fins que no em vaig adonar que vaig llegir el resultat equivocat que de sobte em va fer caure. Em vaig retirar de la classe i vaig començar a trucar ràpidament al centre de radiografia per veure on eren els meus resultats. Això no va passar fins que vaig entrar en pànic. Tendim a preocupar-nos per coses que no podem canviar. La nit anterior vaig anar a dormir bé perquè sabia que no podia canviar els resultats d’avui, per què vaig començar a entrar en pànic quan els resultats que vaig llegir eren incorrectes?

Ja no vaig a seure aquí a queixar-me ni a alimentar les coses que ja estem determinats per a nosaltres a la vida. Si vaig fer una ressonància magnètica la nit anterior i l'endemà, els meus resultats no estaven preparats o es va produir un error en rebre les imatges, endevineu: aquestes imatges continuen sent aquestes imatges independentment de la preocupació o de la rapidesa amb què les obtingueu . Ara es pot representar el resultat de les imatges de com les feu i, si és dolenta, comenceu a buscar els bons recursos per tornar-les a fer bones. Si no hi ha males notícies, aleshores preneu la vostra vocació pel que és. Tots tenim dates de caducitat, l’únic és que no podem saber quan hem de caducar. Per què precipitar-ho tot quan no hi ha cap motiu per precipitar-se?

El meu nou normal és tornar a estar lliure de càncer, per fi estic començant a aprendre a acceptar-ho com a persona. Solia preocupar-me sempre de les coses que no podia controlar i de les coses que podia controlar. Abans fumava cigarretes fins i tot abans que el metge em donés l’oportunitat de menjar menjar del món exterior, i continuava mentint a mi mateix dient que només fum un i no em faria mal. Fins que vaig rebre una trucada d'algú que mantindré l'anonimat. Em va explicar la seva història de càncer, així que vaig començar a fer totes les preguntes que qualsevol persona li faria a un altre pacient amb càncer. Em va dir tot el contrari: una cosa que sentia durant un temps. Em va fer sentir que es mentia a si mateix sobre el seu càncer per no afrontar els seus problemes amb la seva família. Vaig començar a veure que això també feia, fumava cigarrets, era tan estúpid amb la vida, però predicava la perfecció a tothom que m’envoltava. Aquest gener, vaig fer una promesa a mi mateix i al meu promès que deixaria de fumar perquè les meves exploracions continuaven tornant netes, però només després de fumar aquest darrer Newport per celebrar una exploració neta. En realitat, una part de mi volia romandre malalta. La gent que m’estimava em veia com a falsa, però el món exterior m’entenia. Podeu agafar els diners de les escombraries per eliminar l’olor, però mai no podreu eliminar el fet que els diners estiguessin a la brossa, com jo. La gent em veia com aquella persona de merda, però ara intento ser bona i per a ells és un acte. Per a l’exterior, sóc un miracle, la benedicció de Déu.

També vaig trobar cànnabis durant la meva batalla contra el càncer, que em va fer afrontar molts altres reptes juntament amb el càncer. Al principi, vaig enfrontar-me a una batalla contra els opiacis on vaig haver de perdre un familiar per adonar-me que era un problema. Gràcies a Déu, que mai no vaig robar per aconseguir-los, se’m van receptar, però mentia als metges sobre el meu dolor, per seguir obtenint més. Quan vaig deixar això, vaig sentir que ara hauria de començar a viure de nou, així que vaig començar a buscar diners ràpids per recuperar el temps perdut, però la veritat era que em creava un forat més gran. Quan vaig deixar la medicació, vaig començar a jugar els meus propis diners, que es van accelerar ràpidament després que una nit guanyés tres mil dòlars en un casino, que em reservava un viatge. M’estava perdent amb els diners: els diners ràpids i vaig deixar de preocupar-me per com els aconseguia. Vaig començar a robar per aconseguir diners del meu pare. Una persona que he mirat tota la vida, una persona que va ser líder ... que mai va seguir tot i que les seves decisions a la vida només li van donar el camí a seguir. El mes passat, li vaig dir la veritat al meu pare, amb moltes emocions. L’objectiu de tot plegat és acceptar-se, deixar de queixar-se i fer-ho millor.

Ja no vull ser el vell jo, m'agrada molt millor el nou. Si aquest nou jo pugui dir-li res a qualsevol persona, seria quedar-se ara mateix perquè es pot tenir una mentalitat tan oberta a un món tan tancat i, a més, continuar permetent que la gent es riu de tu per ser diferent. Perquè riu que són iguals. No és bo ser igual, no podríem aprendre i convertiríem en presoners del nostre cervell. Aleshores, el cervell controlarà la vostra ment per seguir-la només. Dirigeix ​​i, si no segueix ningú, no són problemes del líder perquè se suposa que condueix els seguidors a la meta, no que els porti. Que Al·là, Buda o qualsevol cosa en què creguis us doni salut a totes les ànimes precioses.