L’estigma al voltant del costat fosc de la salut mental

Avui vull parlar d’alguna cosa important, però sovint es discuteix de manera negativa. És una cosa que la gent que no ho experimenta sovint no entén. Les persones que ho experimenten sovint són sufocades, assetjades i assetjades. Vull parlar d’autolesions.

Com tots els problemes de salut mental, l’autolesió és un estigma que sovint s’amaga. Els qui ho experimenten estan avergonyits d’ocultar els seus problemes. L’estigma que envolta la salut mental fa que sigui difícil parlar de qualsevol aspecte de la salut mental. Si no us heu envoltat de gent comprensiva, solidària i preocupada, és més probable que experimenteu el costat negatiu de compartir les vostres experiències. Tenir depressió o ansietat és una cosa, però compartir amb algú sobre el vostre autolesió és una altra història ... gairebé al mateix nivell que els pensaments suïcides passius.

Tot i que estic segur que la majoria de vosaltres sabeu què és l’autolesió, vull definir-lo en com en parlo en aquesta entrada del bloc perquè es pot definir de moltes maneres. Es podria parlar d’autolesions com parlar negativament amb tu mateix o situar-te en situacions de perill. En aquest post, vull definir-lo com a fer-se mal físicament.

Les persones que s’han dedicat a l’autolesió han estat ridiculitzades per recórrer a l’autolesió com a mecanisme d’afrontament, i sí, ÉS un mecanisme d’afrontament. No admet l’autolesió tot i fer-ho servir com a mecanisme d’afrontament. Pot ser perillós, però també em sento incapaç de deixar-me d’utilitzar. No puc parlar de com ho és per a altres persones, però sí que puc compartir la meva pròpia experiència.

Per a mi, el meu autolesió ha arribat a la forma de tallar o colpejar coses. Els que busquen l'autolesió troben coses diferents d'utilitzar aquest mecanisme d'afrontament concret. Per a mi, colpejar coses va ajudar a alleujar una mica de l’estrès acumulat, la frustració o la ràbia que tinc dins. Colpejar coses és bastant normal en comparació amb altres coses. Per això, anar al gimnàs ajuda moltes vegades a molta gent. Quan començo a tallar, sé que les coses estan en el meu punt de ruptura.

Sovint la gent veu que qualsevol forma d’autolesió té una eina de cerca d’atenció per a aquells que són “dramàtics”. Clar, suposo que hi ha algunes persones que ho fan, n’estic segur. De nou, no puc parlar per a tothom. Tanmateix, estic disposat a apostar que la majoria de les persones que s’hi dediquin busquin coses diferents de la de tallar. He parlat amb algunes persones que l'han utilitzat com a forma de càstig per raons que no puc entendre personalment. Altres, com jo, busquen alleujament. Quan he arribat al punt de ruptura en què res més del món no m'ajuda, el dolor ajuda a alliberar les males sensacions que tinc. És difícil explicar si mai no l'heu hagut de tractar abans, però com he dit, és que perillós. De vegades es poden intervenir punts de sutura, i després heu d’explicar a les infermeres per què us heu tallat el canell. Normalment, heu de convèncer-los que no sou suïcides i que normalment no correu el perill d’acabar la vostra vida. Hi ha hagut poques vegades que el tall sigui una forma d’intent de suïcidi.

Ara, deixeu-me tocar el suïcidi. A no ser que hagueu experimentat una intensa depressió, és possible que no pugueu entendre com és seure allà sabent que viure és massa suportable. Espero que ningú que llegeixi això hagi de sentir-se amb un sentiment així. És tal solitari Sentiment depriment i aterridor per sentir que preferiries estar mort que patir més a la vida. Durant els meus vint-i-cinc anys de vida, he lluitat contra aquest sentiment sempre que recordi ... fins i tot de petit. És terrorífic sentir aquests pensaments surar per la vostra ment. És terrorífic saber que potser no podràs mantenir-te segur. És terrorífic saber que no es pot mantenir certs medicaments, com el Tylenol, a casa, perquè un terapeuta entrenat un cop li va dir com se suïcidaria. Quan la meva depressió es fa absolutament horrible, com va passar la primavera passada, simplement estar despert em fa terror.

Hi ha un enorme estigma al voltant d’aquesta part de la salut mental de la qual poca gent vol parlar. La gent suposa que busqueu atenció, que sou dramàtics o que necessiteu hospitalització. M’agradaria dir que aquest no sol ser el cas, però, per desgràcia, hi ha algunes persones que fan servir això només busquen atenció o són dramàtiques. Espero que mai ho experimentin. Per a aquells que són autèntics en els seus sentiments, l’estigma al voltant d’aquestes parts fosques de salut mental els impedeix buscar ajuda o suport. És menys probable que la gent discuteixi amb algú que es talli el canell un parell de vegades només per sentir-se vives per por de ser traslladats a l’hospital per ser fortament sedats i amagats. Culpo als mitjans de comunicació la majoria d’aquestes imatges horribles que demano només per explicar les pors de la gent. Els malalts mentals s’estigmatitzen a través dels mitjans de comunicació perquè es mostren com a persones que han de ser col·locades en jaquetes rectes i oblidades. La gent embotella les coses i pateix en silenci en lloc de buscar ajuda.

Abans d’aconseguir el coratge d’obrir-me a la teràpia sobre els meus problemes, ho vaig fer exactament. Vaig embotellar-ho tot. Ningú al meu voltant sabia quant vaig lluitar depressió i ansietat. Va passar un parell d’anys fins que la meva família fins i tot es va adonar que tallava. Temia que la meva mare em tirés a un hospital o temia que un terapeuta decidís que estava boig. No és el cas. En la majoria dels casos, segons la meva experiència, un terapeuta no us hospitalitzarà fins que no tingueu un pla per suïcidar-vos. Segons la meva experiència, em van advertir de no tallar per la meva pròpia seguretat, però el meu terapeuta no em va tancar per fer-ho.

La gent és ràpida en dir a les persones que se senten suïcides que són egoistes o que són covards. Deixa'm pintar-te un quadre ...

Vaig experimentar una de les pitjors depressions intenses que he tingut en molt de temps durant la primavera passada. Va començar a finals de l'any passat quan experimentava una mala depressió. Acabava de sortir d’una relació abusiva. Vaig tornar a la universitat. Tenia un horari de feina boig per poder assistir a les classes. Em vaig sentir atrapat a la meva vida. A la meitat del semestre, el meu terapeuta (que em va ajudar tant i em va salvar la vida moltes vegades de moltes maneres) va deixar la universitat. Vaig plorar unes setmanes, lamentant literalment la seva pèrdua. Al desembre, vaig tenir problemes de cotxe i vaig passar un tros d’aquest mes lluitant per solucionar les coses. Vaig intentar suïcidar-me la nit que em van remolcar el cotxe. A la primavera, la meva depressió va colpejar com una tempesta de neu. Em sentia com si no tingués cap suport. El meu nou terapeuta no va ser útil. Va morir una dona amb la qual havia començat a sortir. Em vaig aïllar dels que buscava suport. Vaig trigar el lliurament de les meves primes monedes perquè fins i tot parlés amb el meu mentor. Estava en un estat constant de quasi llàgrimes. El meu tall era perillós a la frontera, de vegades superant aquesta fina línia. Vaig intentar suïcidar-me una vegada més. Miraculosament, vaig començar a veure de nou el meu ex terapeuta. Tanmateix, tothom al meu voltant estava preocupat per la meva seguretat. Aquesta preocupació es va triplicar després de patir un accident de trànsit al campus. Va ser una època terrorífica durant aquest petit tros de la meva vida, i encara em sento com un desenfocament enorme que hi pensava.

Imagineu-vos que m’hagin colpejat tot això i molt més que simplement he deixat de banda. La meva vida sempre ha estat una que no ha funcionat mai. Si va passar alguna cosa bona, passarà alguna cosa deu vegades pitjor. Tenia prou sentit en mi per crear allò que vaig introduir abans com el meu llibre feliç. Vaig retallar correus electrònics, textos, tuits i els vaig posar en aquest diari. Eren recordatoris que la gent em cuidava. Si morís, algú (m'agrada esperar) em faltaria de debò.

No és egoista voler que acabi el dolor.

Ara dient això, tingueu present una altra cosa. Ets més fort del que imagines. Prometo que pot ser un mal moment de la vostra vida, però les coses milloraran. Respireu profundament, busqueu suport i trobeu la força per continuar lluitant.

Veieu? Va ser tan difícil de dir? En el seu lloc, sento que sóc estúpid, només espero causar dolor a la meva família, etc. Enteneu com escoltar aquest tipus d’afirmacions negatives només empitjora les coses, oi?

No vull dir mai que defenso el suïcidi com a solució a la depressió. És una solució permanent, segur, però hi ha tantes coses bones per viure.

En lloc de considerar l’autolesió i el suïcidi com a coses negatives que s’han d’eliminar per la força, cal mirar-les d’una altra manera. És molt millor mirar aquestes coses amb un estat d’ànim solidari, solidari i útil en lloc d’obligar a aquesta persona a no autolesionar-se o no considerar el suïcidi. Aquesta persona necessita suport, una espatlla per recolzar-se ... no més assetjament. La depressió és dura per si mateixa. La depressió abusa de la persona que turmenta. Aquesta persona no necessita una altra persona per ajudar-se a turmentar-se.

Vaig trigar molt a parlar d’aquestes coses a la teràpia. Jo sóc encara treballant per buscar ajuda quan ho necessiti. No és una cosa que qualsevol persona que pateix problemes de salut mental pugui fer fàcilment quan el món ens crida. L’única vegada que veig que la salut mental es pren realment seriosament és quan una famosa estimada o un estimat membre de la comunitat la pateix o se suïcida. Recordo quan Robin Williams va acabar amb la vida. La defensa de la salut mental va sorgir a tot arreu, i això és fantàstic. Però, per què ha de passar això? només quan mor algú famós?

De vegades, la força es manifesta quan contactes amb els altres per demanar ajuda. Em va sorprendre i agrair increïblement el suport que vaig rebre i que encara rebo. Vaig conèixer nous amics a les meves classes d’anglès que em van donar suport. Els meus professors van fer tot el possible per ajudar-me. I el meu terapeuta, el bo, em va deixar parlar. Es va assegurar que estava segura, sabia com arribar si no podia mantenir-me segura i em va ajudar a treballar les coses. Vaig tenir la sort que Eva LaRue va respondre als meus tuits compartint els meus dibuixos, i una vegada em va donar consells positius per continuar lluitant. Això és el que necessiten les persones en lloc del ridícul.

A la primavera, l’hospitalització es va convertir en una opció que havia de tenir en compte si les coses no milloraven. De vegades, això és el que necessiteu i, de vegades, pot ser útil. Només vull dir això als que pateixen ... feu què vostè heu de fer per protegir-vos si esteu en aquesta posició. No tingueu por de contactar amb els que hi són, ni de contactar amb les línies telefòniques de suïcidi disponibles en línia. Busqueu teràpia si creieu que us serà útil. Trobeu mecanismes d’adaptació saludables que us ajudin a fer-hi front. L’art, la fotografia i els blocs s’han convertit en els meus mecanismes d’afrontament.

Aquells que simplement donen suport als éssers estimats que pateixen, reconsidereu com parleu amb ells. Sigues una espatlla positiva perquè es recolzin. No cediu a l’estigma. És tan important i és un pas en la direcció correcta per superar l’estigma.

Si cerqueu el millors refranys i imatges per compartir amb les persones que estimeu o simplement voleu inspirar-vos ... no busqueu més! Des del cites de vida famoses , cites d’amor simpàtiques , i memes divertits , t’hem cobert.