Anhelant els anys d’allà
Odio el lloc on estic a la vida ara mateix. Vull tornar. O cap endavant. En qualsevol lloc menys aquí. És un desig garantit que es faci realitat, perquè el moment actual només dura un moment i ahir mateix tenia al braç el meu fill de 23 anys com a nounat. Per tant, suposo que allà els anys seran aquí abans del que podria pensar. Mentrestant, ara és una merda.
Per què xucla? Cap motiu. Simplement no m’agrada. Avui tenia una amiga que em preguntava si els seus propis problemes m’arrosseguen cap avall. És clar que no! Em sento feliç de tenir uns amics tan bells i no es lamenta ni es lamenta ni un moment del temps amb els amics. No, m'arrossego cap avall ara mateix: em revolto a la meva petita festa de llàstima. He de treure-ho tot del pit aquí, per poder posar-ho en perspectiva, superar-lo i continuar endavant.
Em sento arrossegat per la inevitabilitat de veure la meva àvia de 98,5 anys en declivi ràpid: té una fractura a la columna vertebral i se li ha posat oxicodona pel dolor. Mai no ha tingut res més fort que l’aspirina a la seva vida. Està fora de la seva cara, totalment fora d’ella i serà pràcticament igual durant les properes 6-8 setmanes. No estic segur que recuperi gaire la recuperació mental. No pot romandre desperta el temps suficient per prendre el te.
Em sento arrossegat per la inevitabilitat d’haver d’acceptar que tinc dolor crònic. No només un mal d’esquena temporal, sinó permanent. Mai desapareixerà. He d’aprendre a gestionar-ho i això m’enfada. Vull ser més actiu, fer més passejades arbustives, molt més càmping i activitats a l’aire lliure emocionants, no modificar constantment tot el que faig per adaptar-me als problemes d’esquena, coll i espatlla. Però això s’està fent des de fa almenys tres anys i, tot i cercar constantment per enfortir-ho i millorar-ho tot, s’ha deteriorat. El dolor ara és força constant. No insuportable, només permanent.
Em sento arrossegat per l'esgotament. Mai tornaré a estar cansat? Ahir a la nit vaig dormir set hores. Set hores seguides sense interrupcions. Aquesta és la primera vegada en molts i molts mesos. I, tanmateix, avui em sento més cansat que la setmana passada. Sento que estaré cansat per sempre.
Segueixo recordant-me a mi mateix, això també passarà, però passa com una pedra renal i això no és divertit.
Em sento ansiós per haver amagat les escates. No sé què peseu ara. No sé què posar-me. No tinc proves que el meu pes es mantingui o baixi, per tant, suposo que augmenta. A no ser que tingui un canvi significatiu (d’una manera o d’una altra), no puc saber amb seguretat on estic. Potser demà hauria de posar-me la roba 'prima' per veure si encaixa. I quan (si) no encaixin, em posaré la roba 'grassa' i veuré si encara estan fluixos. Però potser si em sento racional al matí, no faré cap d’aquestes coses i escolliré la roba que em vingui de gust.
Em sento ansiós per la recuperació. El darrer mes he avançat molt bé en moltes àrees. Realment ho crec realment. He fet canvis tant en les coses que faig com en les coses que penso. Però també hi ha situacions en què opto per no fer cap canvi. Aquestes situacions, per descomptat, sempre són els moments més motivats emocionalment i, per tant, els moments en què més necessito fer els canvis. I no n’he fet cap. Començo a perdre ràpidament la confiança que tot pot canviar. Vull desesperadament el canvi i vull desesperar repetir els mateixos patrons destructius cada vegada que estic en una situació estressant. Per tant, si no puc solucionar-ho tot, hi ha algun sentit solucionar-ho?
Em sento ansiós pel meu futur. Quin aspecte té? Què faig? Per què em molesto? Tinc una sensació de inútil, inútil i la inevitabilitat de convertir-me en una gran càrrega per a la gent que m’envolta. I no puc suportar la idea de ser una càrrega. Crec que tot deriva de passar tant de temps a la residència de gent gran amb la meva àvia i de saber que mai, mai, mai, mai no vull estar en la seva situació. He de seguir recordant-me que fa 47,5 anys per a mi. M’he de centrar una mica més a prop del moment actual per ara.
I, per descomptat, encara sento una forta sensació de pèrdua per totes les benediccions i oportunitats que em van donar tanta alegria en el passat: els meus fills, actuant, ensenyant. Em van encantar tant aquestes coses. I encara no he trobat què els substituirà en el futur.
D’acord: he extret catàrticament tota aquesta negativitat del meu interior.
Abans d’acabar aquesta nit, faré una altra llista d’agraïment i repetiré per a mi afirmacions Vaig compartir una estona enrere; el més important és que en sóc prou.
Estic molt agraït per:
~ un marit que enganxa amb mi, passi el que passi
~ la col·lecció d'amics més gran del món
~ una feina que m'encanta
~ un gimnàs increïble i un entrenador personal
~ Més possessions materials que una galona podria desitjar
~ la capacitat d'expressar-me amb la paraula escrita
~ l'oportunitat de recuperació, una vegada i una altra, i una altra
com pots demostrar a algú que l’estimes