El joc de salut mental de Tag, ja ho és!
He tingut tanta sort ... la depressió ha estat arrasada de nou (sobretot). És una batalla de tira i arronsa constant amb la depressió. Hi ha dies bons, dies dolents i dies mixtes. Heck, de vegades només hi ha dies en què llanço les mans a l’aire i espero impacient que aparegui un botó de refer per intentar-ho de nou.
Amb les vacances que s’acosten, sembla que el meu cos s’ha endurit. La depressió ha desaparegut, però torna a aparèixer quan menys ho espero abans de tornar a fugir. Li agrada jugar a l’etiqueta. Uf Tot i això, la ràbia del seu amic s'ha traslladat al meu apartament i es conforma amb el llarg recorregut. On puc desallotjar-los?!?
Acció de gràcies sempre ha estat un moment difícil per al meu germà i per a mi. El 22 de novembre del 2010 la nostra mare va morir sobtadament. Aquell any van passar 3 dies abans de l’Acció de gràcies. Aquell dia em va canviar la vida.
S'acosta l'aniversari de la seva mort. Massa a prop. Aquest és el primer any que no passem les vacances amb la família perquè tots dos treballarem. He passat les dues darreres setmanes treballant més de 50 hores setmanals per obtenir diners extra. Sembla que les factures no es paguen mai i, amb l’arribada de l’hivern, necessito uns jerseis. A partir de proves i errors, he après quin és el meu límit a la feina. Vaig superar amb escreix aquest límit amb més de 50 hores setmanals de treball. Estressat i esgotat no podia explicar com em sento ara mateix.
Amb l’acostament de l’aniversari i les hormones femenines fent el que millor es pot fer, he viscut la tempesta perfecta perquè la ira continuï. Va començar dimarts passat quan vaig passar el sencera dia a la feina per alguna cosa estúpida i fora del meu control. Em passava el dia plorant de tant en tant. La ràbia em va seguir fins als dies següents, i em va posar al dia quan feia els plats una nit. La ràbia s’havia acumulat tant que simplement vaig començar a plorar. Vaig plorar perquè estava esgotat, havia de netejar la cuina tot sol abans de cuinar, feia massa coses. De sobte, em va semblar el molt a prop del seu aniversari que simplement vaig trencar. Rentar els plats ja no era possible perquè el dolor i la tristesa em van sobrepassar, fent que els meus genolls plegessin.
El meu terapeuta diu que plorar és sa ... està bé plorar. Ho sé i, sens dubte, sabia que el meu cos tindria el seu camí d’una manera o d’una altra. Vaig deixar de provar de rentar els plats i vaig anar al bany, assegut a terra d’esquena a la porta. Ho vaig deixar sortir fins que em vaig adonar que no s’aturava. Fa molt de temps que no sentia aquesta mena de dolor, encara que em causava més dolor en adonar-me que realment no tinc ningú a qui trucar quan sóc així ... sabent que no tenia una mare a la qual córrer. quan les coses es posaven dures (no és que la mare mai fos bona a deixar-me compartir el que tenia al pit). Simplement va empitjorar les coses fins que algú es va asseure amb mi i em va dir tot allò que necessitava escoltar. Es va asseure amb les mans a les meves i em va prometre que em sentiré millor quan surti i que estigui bé de trencar de tant en tant.
Qui sabia que això era el que necessitava durant aquest temps? Bé, ho va fer.
Va trigar el cap de setmana a perseguir la major part de la ràbia perquè el dilluns pogués tornar a respirar. Vaig passar el cap de setmana acabant el dibuix d’un antic professor meu com a regal d’agraïment. Crec que va sortir bé.
El que no em vaig adonar era que l’autocura era important fins i tot quan la depressió no sempre hi era. De fet, em vaig il·lustrar quan el meu terapeuta em va informar que semblava funcionar en mode de sobrecàrrega quan la depressió està asseguda al seient del darrere. M’afanyo a intentar aconseguir tot el que puc, atacant-me quan em deixo enrere del meu propi horari. Sembla que espero resoldre tots els problemes del món abans que la depressió em tombi de nou. És increïble com aprenem aquest tipus de coses quan la depressió deixa temporalment.
Vaig oblidar que l’autocura era imprescindible per continuar el camí que vaig. Després de dues setmanes treballant més de 50 hores cadascuna, l’autocura es va fer extremadament important. El son estava apagat i tornava a funcionar com de costum. Tanmateix, vaig passar un temps corrent per fer el sopar o tornar a la feina o acabar aquest dibuix en aquest termini. Fins i tot pensar en el tipus d’horari en què em mantenia em fa esgotar de nou. I quan arriba l’aniversari de la mort de la mare, l’autocura és més important que mai.
La vergonya que vaig viure la setmana passada és una cosa que em fa vergonya, però que puc practicar treballant. A causa dels supervisors a la feina i de situacions fora del meu control, vaig permetre que la ira es filtrés en les meves interaccions amb els altres. Vaig trencar amics, vaig cridar a tot el que es movia i vaig sentir el pes d’aquella ira al meu pit. Només em perdono un dia d’aquests perquè no puc controlar la natura, però sens dubte puc intentar controlar la resta d’aquests dies. Una cosa que vaig aprendre dilluns a la nit va ser que la intenció era el més important darrere del canvi. Això també requereix pràctica. Puc decidir com vull avançar el meu millor peu i puc decidir no deixar que la gent tingui el poder sobre mi per enfadar-me. El meu supervisor, per exemple, no val la pena. Tinc ganes de posar-ho en pràctica durant la propera setmana, juntament amb una nova activitat que vaig aprendre.
A mesura que s’acosten les vacances, la salut mental esdevé encara més important per a aquells que pateixen algun tipus de problema de salut mental. Hi ha problemes familiars que sovint vénen a sopar amb l’àpat, pics de depressió i ansietat que sobrecarrega. Per a mi, els dies 22 i 23 seran dies de dolor i depressió, recordant la mare que vaig perdre i la família que mai no tindré ara. Mai no sabreu quant enyoreu tenir una mare fins que ja no en tingueu. Penseu en això la propera vegada que us queixeu de la vostra mare.
Si l’autocura és important tots els dos dies de l’any, és extremadament important durant les vacances. Mentre intento recordar-ho jo mateix, mantenint el meu grup de suport, permetent-me aquells moments privats de dolor i plor, i probablement enterrant-me en el meu art, escrivint i llegint, tingueu present el que és bo per a vosaltres mateixos. No us frustreu amb vosaltres mateixos. Obriu-vos a aquells en qui confieu. Recordeu, està bé estar trist. Està bé ser feliç. Està bé només per ser tu.
