La necessitat de la validació

Actualment, és una informació bastant general que pateixo malalties mentals com l’ansietat i la depressió. Durant l’últim any he intentat explicar a la gent que m’envolta què volen dir, com m’afecten i com Ningú hauria de tenir por de parlar d’aquestes malalties mentals i d’altres. Malgrat els meus esforços, alguns es neguen a entendre-ho i han marxat de la meva vida. En aquest moment de la meva vida, si no hi sou durant els moments difícils, absolutament no mereixes a veure’m durant els bons moments. Si decidiu ser allò que un amic va anomenar 'un amic del bon temps', on només esteu a prop durant els bons moments, us acomiadaré ara mateix. Mereixo un amic que hi sigui durant tot moments de la vida.

Durant una autoexploració, he començat a aprendre coses sobre mi que mai no sabia, o he reconegut i acceptat parts de mi mateix de les que era conscient, però que una vegada em feia vergonya. Encara estic explorant les coses que he après de mi mateix i no puc esperar a compartir-les. Tot i això, he acceptat una part de mi que abans em feia vergonya: la meva necessitat.

Abans de començar, deixeu-me dir que estimava la meva mare. Era una dona increïblement forta que va lluitar contra les ungles i les dents per donar una bona vida al meu germà i a mi. Va ser una infància dura, però va fer tot el possible amb el que tenia. No obstant això, créixer en el tipus de situació que havia tingut, òbviament, em va afectar. Vull dir, quina opinió de vuit anys sobre matar-se al pati de l’escola? Vaig a dir que no molts.

La meva mare mai no va ser el tipus de persona que em va dir el orgullosa que estava de mi. Poques vegades recordo haver estat felicitada per haver portat a casa directament A's, estar al NJHS i després al NHS, o qualsevol cosa. Recordo més clarament que estava molesta perquè m’havia de recollir de la pràctica teatral o musical, o que havia d’estar a temps per a aquesta cerimònia o allò. En altres paraules, mai no vaig obtenir la validació de la meva família. L’única vegada que el vaig rebre va ser mitjançant un missatge de Facebook i una targeta de graduació que la meva mare va escriure per a mi. Ara trobo que busco la validació constant de tothom.

No estic a prop de molta gent. Estic realment a prop de només tres amics, que considero els meus millors amics, mentre que altres amics són coneguts o amics. En aquest moment, estic segur que puc reduir a dos els millors amics. Com s’adapta la validació? Constantment necessito recordar-me que sóc estimada, cuidada i que no sóc una càrrega per a les persones. M’ho prenc personalment si ignoreu els meus textos o si el que dieu em resulta erroni. Em trobo sempre amb la necessitat d’escoltar que realment em cuiden. Això és part del motiu pel qual he creat el meu llibre feliç ... Puc imprimir aquestes validacions per recordar-me. No obstant això, em veig necessitat d’actualitzar-ho. En realitat, sóc un amic molt necessitat i amb molt de manteniment. Estic segur que és tan esgotador tractar amb mi tal com és estar em.

Ara, afegim confiança a la barreja. Em costa molt confiar en la gent. He tingut massa males experiències amb persones que m’han ensenyat a desconfiar d’allò que la gent em diu. Pots dir-me alguna cosa, i sempre endevino si ho vols dir o no. Per tant, quan els meus amics em diuen que realment no em molesto o que em consideren familiar, em comenc a preguntar si ho volen dir realment. Començo a comparar les seves accions amb les seves paraules. Prou sovint, les seves accions fer suggereixo que els agrada tenir-me a prop.

Tinc un amic que viu a Baltimore, que és aproximadament a tres hores de cotxe des d’on visc. Dues vegades ha recorregut aquesta distància per passar un dia amb mi, i tampoc no va actuar com si fos una càrrega per a ella fer-ho. Les seves accions sempre demostren que ella es preocupa per mi, però aquesta veueta al meu cap ... la veu dolenta, reivindicativa i malvada ... em diu ràpidament que no val la pena el temps de ningú. Estic treballant per apallissar aquesta veu.

Després, hi ha altres casos en què em diuen que sóc com la germana d’algú, com la família. Tot i això, les accions no sempre ho demostren. Aquest tipus de coses s’afegeixen realment al meu problema de confiança i alimenten la meva necessitat de validació per part de tothom. Alguns amics tenen paciència i estan més que disposats a recordar-me contínuament del seu amor i cura per mi. A d’altres els podia importar menys i prefereixen callar-me que ajudar-me. O simplement em surten. No hi ha res com una situació així per desconfiar de tot el que tothom m’ha dit mai.

Però sabeu què? Una necessitat de validació i una desconfiança general de les persones és res tenir vergonya. La meva necessitat de validació m’impulsa a dir constantment als meus amics, professors, etc. quant significen per a mi. Encara que no estiguin buscant la meva validació, estic més que disposat a explicar-los cada setmana, cada mes, cada any. Però he acceptat que necessito aquest tipus de validació ara mateix per ajudar-me a donar suport. Amb prou feines l’aconsegueixo a casa on al meu germà no li agrada ser bisexual i la meva família no entén que vull trobar una bona feina i guanyar títols superiors per millorar-me. Estimo la meva família, però no m’entenen. És difícil trobar la validació.

Quan rebo la validació sense demanar-la, em cau literalment. La primavera passada vaig tenir un accident de trànsit i diversos professors meus d’anglès em van preguntar al meu assessor, que sabien que mantenia contacte amb mi, sobre el meu benestar. Vaig plorar perquè no podia creure que algú, i encara menys dues persones, es preocupés prou per preocupar-me ... sobretot sense que jo sol·licités aquesta validació.

Per a mi, conèixer i acceptar part de mi mateix, com ara la meva necessitat de validació, significa que en puc ser propietari. Després de posseir-la, puc trobar una solució o estar més còmode amb mi mateix. Reconec que sé que no necessito absolutament la validació de ningú, excepte potser el meu terapeuta que sempre em recorda que sóc no boig. L’única persona de qui necessito la validació és jo mateixa. Això és més fàcil de dir que de fer, però ara que sóc la meva necessitat de validació, puc treballar per trobar una solució. Després de llegir el llibre de Brene Brown, em van obrir els ulls a la necessitat d’esbrinar qui sóc realment. Ara tinc una peça del trencaclosques. Amb una mica de treball a la teràpia i alguns condicionaments sobre com parlar amb mi mateix i pensar en mi mateix, sé que un dia només caldrà validar-me. No necessitaré anar a amics per validar-me i confiaré menys en el meu terapeuta per validar-me.