El nostre pitjor enemic: nosaltres mateixos

Ho he dit avui més d'hora i no en podia estar més segur ... som capaços de persuadir-nos de qualsevol cosa, encara que no sigui cert. Som el nostre pitjor enemic. Parlem amb nosaltres mateixos de maneres en què no parlaríem amb altres persones. Ens diem mentides. Posem en dubte qui som i què fem. Podem convèncer-nos que fa tempesta fora quan el dia és càlid i assolellat.

Com estic segur que ho fa molta gent, dubto molt de mi mateix. Em persuadeixo de coses que no són certes. Estic lluitant constantment contra mi mateix. Potser guanyaré una batalla aquí i allà, però mai guanyaré la guerra. Em quedo amb cicatrius i dubtes, amb l’esperança que la gent em tranquil·litzi que m’equivoco. Està a l'infern sense cap esperança d'escapament.

És curiós, les coses de les que sóc capaç de persuadir-me. Em dic a mi mateix que no sóc intel·ligent, però he aconseguit una A mentre em vaig graduar de la carrera anglesa. A ningú no m’agrada, però tinc gent que em fa missatges de text i gent que em dóna suport. A ningú li importaria que morís, però la gent de vegades se n’adona quan no faig missatges de text durant dies. No sóc fort, però he sobreviscut tant i segueixo lluitant. On s’aturen les mentides per a nosaltres mateixos?

Recentment he tractat sobre la teràpia com tinc molts dubtes sobre mi mateix. Tinc problemes per expressar el que realment vull parlar. El dubte de mi mateix i l’autocensura em plaguen la ment. Em sufoca. Ni tan sols sé com fer que s’aturi.

Em van presentar dues persones que escrivien sobre l’autocompassió i la vulnerabilitat. Els seus recursos són increïbles i la seva escriptura / vídeos és extremadament útil. Posar-lo en pràctica és una qüestió completament diferent.

El més fàcil és recordar-me a mi mateix que he de ser una mica intel·ligent si pogués tenir un A directe i un GPA de 3,57. L’estrès ve amb les classes i els deures, però sempre ho faig d’alguna manera. Gestiono l’estrès, guanyo els deures tal com arriben, però l’evidència sempre demostra que els puc suportar. Puc fer-ho. Puc superar. Per descomptat, és molt, molt més fàcil dir-me a mi mateix quan em sento a sobre de les coses o si ja he acabat.

Què és el més difícil? Qualsevol altra cosa. Portar el meu llibre feliç ha ajudat. De fet, ja no ho porto amb mi, ja que és la meva línia de vida. La meva depressió és manejable, però el dubte de mi mateix encara em persegueix. I si el meu professor odia veure'm entrar al seu despatx cada vegada que la visito? Què passa si sembli absolutament ridícul expressar alguna cosa de la que realment necessito parlar? Què passa si tothom em menteix o intenta fer-me sentir millor, però realment no els importa ... Realment no em consideren la seva família? * Crits * Com he dit, estic lluitant constantment contra mi mateix. Les proves demostren que el meu dubte de mi mateix és erroni. El meu llibre feliç ho demostra malament. Però, per què no els puc creure quan diuen que sóc com una família? O que realment es preocupen per mi?

Començo a pensar que aquest post no s’ha convertit en res, sinó en moltes preguntes que tenen respostes fàcils, però difícils. Lluito cada dia per impulsar un missatge de text, trucar o visitar algú i fer-li una llista de preguntes que crec que necessito respondre amb veritat. Fins i tot ara mateix estic decidint no lliurar alguna cosa a algú en persona perquè sento que no em consideren la seva família, que sóc una càrrega més del que admeten. De vegades només vull exigir la veritat. Potser em preocupa que la gent sigui veritable perquè no recordo que ningú de la meva vida hagi tirat endavant? Sí, crec que seria un bon tema a tractar en la teràpia.

És realment increïble el que som capaços de persuadir-nos.

He intentat escriure coses que sé que són certes i després comparar-les amb les mentides que em dic a mi mateix. Em dono tantes proves com sigui possible per donar suport a la veritat. Intel·ligència? Mireu les meves notes. Mireu els comentaris dels meus professors sobre la meva feina. Fàcil com el pastís. Com dóna suport al que algú diu? Accions. El meu professor no m'ha demanat que deixi el seu despatx NO UNA vegada des que la vaig conèixer, així que he d'estar bé per visitar-la. La meva amiga em fa un missatge de text quan pot, i està més que disposada a conduir 2 hores i mitja per visitar-me ... així que li ha d’agradar prou per dedicar-me a aquest esforç. Un altre amic fa créixer les meves esperances i em deixa anar constantment, però intenta dir-me que li importa. Com ho puc entendre?

He après a escriure les coses en què m’autocensure. Si em parleu a través de text o en línia, us obriré com si fos un llibre. Però si proveu de parlar-me sobre el mateix que em fa por a dir-ho en veu alta, fugiré ràpidament de la situació o canviaré de tema. Escriure-ho i lliurar-lo o escriure-ho i enviar-lo per correu electrònic és fàcil. Si el llegiu quan no puc veure les vostres expressions mentre el llegiu, em sentiré avergonyit i nerviós quan us vegi, però no tindré un mini atac de cor mentre espero que la vostra cara mostri com us sentiu el vas llegir davant meu. I és estrany que siguin oberts i tancats. És clar, us puc dir que vaig intentar suïcidar-me diverses vegades. T’ho diré amb cara recta, sense cap mena d’emoció. Sóc tan, tan bo a desvincular-me de com em sento. Et puc dir que pateixo depressió o em van agredir al campus. No, no és una gran cosa. Ara, quan es tracta d’aquest mecanisme d’adaptació secret que encara faig servir des de petit? Un que a vegades em fa por? Un que de vegades interfereixi en la meva vida? Ara és quan deixo de parlar.

He pensat en anar a la psicologia per ajudar a persones com jo o com tu. Com va dir un dels meus lectors, podeu ajudar millor si enteneu personalment el que estan passant. Si estigués mentalment en un lloc millor, tornaria a l’escola. Tot i això, ara mateix em preocupa per què les persones són com són. La meva infantesa em va fer així? És simplement un estrany desequilibri químic el que causa aquests problemes? Per què dubtem tant de nosaltres mateixos?

Si algú et diu que mai ho fa, menteix. La persona més experimentada de la sala ha dubtat de si mateixa en un moment de la seva vida. Sé que és natural. Però no ho fa menys frustrant.