Egoista

Potser tenia deu o onze anys, la primera vegada que la meva mare em va dir ‘egoista’. No sabia que estava sent crítica, la seva expressió facial no em va deixar decebre que tenia el do del sarcasme.
'Egoista' em va llançar al llarg de la meva infantesa i adolescència. Tot i que vaig aprendre el significat de la paraula, vaig subestimar el seu poder; l’impacte negatiu d’aquest retret va ser significatiu. L’acusació dolorosa em va fer sentir que hi havia alguna cosa malament i inadequat amb mi. Era fàcil interioritzar les crítiques després de tot, era la meva mare, ho sabia millor.

Ella repetia sovint que Déu odiava l’egoisme i, si no volia que Déu em castigués, necessitava ser desinteressada. 'A Déu li encanten els sacrificis, la mansuetud és una virtut', solia dir. Què l'infern!! No sabia què volia dir, excepte la part del càstig. Vaig sentir que era un petit ésser humà terrible. Als tretze anys, tenia la certesa que la meva mare m’odiava.

Vaig començar a rebel·lar-me contra els seus pares autoritaris. Va intentar controlar-me assetjant, criticant i trobant falles en tots els aspectes de la meva vida. No vaig poder fer res bé. Mai no vaig saber què la provocaria, així que vaig fer tot el possible per evitar-la. Em sentia indesitjat, equivocat. Un error. Estava confós, trist, ferit i enfadat. La meva capacitat per regular les meves emocions es va disparar, em vaig convertir en un embolic. Vaig fantasiar amb desaparèixer constantment de guàrdia, no em sentia segur a casa meva.
La seva incapacitat per controlar el meu pare i jo la vam tornar boja. Va acceptar un contracte en una zona de guerra, culpant-nos de la seva decisió. Va dir que la mataríem, per aquest motiu va optar per traslladar-se a una zona de guerra. (Té perfecte sentit, no?) Em va sorprendre la notícia. No és seriosa. Deu ser una altra amenaça. Esperava.

La meva única ofensa va ser que no la deixés manipular, volia una filla submisa. Malauradament (per a ella) jo era un nen amb voluntat forta, curiós i assertiu. Li ressentia la meva individualitat.

Simplement no ens vam poder entendre. Ho he intentat.

Malament preparat per fer front a la quantitat de dol que vaig experimentar quan va marxar, vaig recórrer a l'alcohol per alleujar el meu dolor. El sentiment de culpa i vergonya era insalvable. La meva vida plena de turbulències i tristesa, finalment vaig admetre: potser va tenir raó durant tot el temps, he de ser egoista.

Em vaig prometre que em convertiria en desinteressada, l’acord va conduir al rebuig a mi mateix, al dubte de si mateix i, finalment, a l’odi propi. Em vaig jutjar sense pietat, atrapat en un cicle interminable d'autocastig.
Em vaig esforçar excessivament per ser percebut com a bo.
Em vaig obsessionar amb agradar als altres. Vaig suprimir els meus desitjos i necessitats Oh! Com noble de mi! Vaig elevar la gent, vaig valorar les seves opinions i vaig interioritzar totes les crítiques (la majoria eren cretines insensibles). Vaig perdonar les ofenses injustificables sense pensar-ho segurament, devia fer alguna cosa que justifiqués el seu terrible tractament. Em vaig sentir responsable dels canvis d’humor de la persona estimada, prioritzant el benestar de tots, ja no podia prendre una decisió que em beneficiés. La meva autoestima es va malmetre, desitjava l’amor i l’acceptació (òbviament, condicional! Però no vaig fer res!)

Vaig esborrar la paraula 'no' del meu idioma, vaig somriure quan volia cridar i vaig continuar sent un idiota agradable, autosuficient i fàcilment explotable, fins que no ho vaig fer.
La sensació general de meravellesa que desitjava assolir s’havia tornat esquiva, en canvi, em vaig tornar més ansiós i ressentit. Vaig començar a qüestionar la validesa d’allò que la mare va promoure com ‘l’única forma de vida’ I si tot fos una merda?

Fa cinc anys, vaig començar la teràpia, decidida a aprendre formes noves i saludables. Ha estat una lluita.
Ho perdono a la meva mare (és un procés continu). Ella no ha canviat ... Jo sí.

Estava segur que la negació de si mateix havia causat danys irreparables, però aquí estic, jugant amb la idea de l'autocura. Ei, és un començament!

https://ohheyreality.wordpress.com/